В этой рубрике представлены анекдоты смешные на разные темы

***

Приз для победительницы Уимблдона среди женщин - тарелка. Чтобы напомнить им, что они должны делать вместо игры в теннис.

***

Самая плохая примета – черная кошка разбивает зеркало пустым ведром.

***

Бабушка Ксюши так много знала о своей внучке, что предпочитала не встречать её с работы на лавочке у подъезда.

***

- Ты в женскую дружбу веришь? - Лет до 12. Пока у всех сиськи одинаковые и мальчики машинками заняты.

***

Жизнь - как коробка шоколадных конфет. У нас так себе, а вот в Бельгии, говорят, хорошая.

***

Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно: - Вот и солнце встаёт... - Ой, вот только давай без сарказма!

***

- Ну, и как часто ты пользуешься бритвой? - Дa раз 15-20 в день. - Ты что, сумасшедший? - Нет, просто я паррикмахер.

***

Сантехник уронил на ноry раковину в областной консерватории и взял самое чистое "ля" за всю историю заведения.

***

Вечерние новости начинаются словами «Добрый вечер», после чего начинается рассказ, почему это не так.

***

- Чем займёмся сегодня вечером? - А давай диким безудержным сексом! - Ок, 5 минут. Я спрашиваю – чем вечером займёмся?

***

Если ваш ребенок любит баловаться спичками, отведите его в налоговую инспекцию, пусть там балуется.

***

Если мужчина думает, что секс - не самое главное в жизни, значит, он у него только что был.

***

- Доктор, как прошла операция? - Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь…

***

Если ваша женщина ничего не просит, ни на что не жалуется и всегда готова к сексу – ищите у неё штуцер. Скорее всего, она резиновая.

***

В день ГИБДД президент торжественно возложил к памятнику неизвестному гибэдэдэшнику 100-рублевую купюру.