В этой рубрике представлены анекдоты смешные на разные темы

***

Отец лежит на кровати и задумчиво смотрит, как по потолку ползает муха. Пятилетний сын: - Папа, папа! Надуй мне шарик! - Ну сейчас, я все тут дела брошу и буду тебе шарик надувать.

***

Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу: - Вечер прошел прекрасно. Петровы попросили меня спеть, и я согласилась. Спела им романс. - Правильно сделала, не выношу я этих Петровых.

***

В военкомате: - Хочу служить во флоте. - Молодец! А плавать-то умеешь? - А что, кораблей уже не осталось?

***

Учитель спрашивает школьника: - Что станет с железом, если его оставить во дворе, ничем не закрыв? - Оно заржавеет. - Правильно. А с золотом? - Исчезнет.

***

- Я сегодня совершил очень полезный для страны поступок. - Это какой же? - Обменял почти все рубли на доллары. Учитывая моё везение, можно с уверенностью сказать, что курс валюты теперь обвалится.

***

Надпись на упаковке крабовых палочек: «При изготовлении данного продукта ни один краб не пострадал».

***

- Папа, пожалуйста, купи мне барабан! - Сынок, у меня на работе столько шума, когда же я буду отдыхать? - Папа, не волнуйся, я буду играть на барабане, только когда ты спишь.

***

У вас высшее образование. Или даже два? Сделайте уроки с ребенком по новым учебникам и поймете, что там, где вы учились, ваш ребенок может преподавать.

***

Учительница в школе спрашивает: - Вовочка, какой твой самый любимый предмет? – Айфон!

***

Жарить шашлык – это чисто мужское дело! А вот купить, разделать, замариновать, нанизать мясо на шампуры, купить мужу пиво, приготовить гарнир и посматривать, чтобы шашлык не сгорел – это можно уже и женщине доверить…

***

С каждым годом мои потребности растут: когда-то у меня не было денег даже на велосипод, а теперь денег нет на виллу и яхту!

***

Теплоход минует остров в океане, на котором бородатый мужчина кричит и размахивает руками. Пассажиры спрашивают: - Кто это? Капитан: - Не знаю, каждый год, когда мы проходим мимо, этот безумец так шумит.

***

По правилам хорошего тона у женщины не спрашивают, сколько ей лет, а у мужчины-почему oн в армию не ходил.

***

Если мужчина сказал, что починит табуретку, значит, починит! И не обязательно напоминать ему об этом каждый месяц.

***

На экзамене профессор спрашивает студента: - Скажите, почему я вас не видел ни на одной своей лекции? - Да я все время за колонной сидел. - Никогда бы не подумал, что за одной небольшой колонной могут сидеть столько человек.