В этой рубрике представлены анекдоты на разные темы


Анекдоты >>> Анекдоты смешные >>>


Здесь можно почитать и посмеяться над анекдотами про популярных персонажей

***

Муж спрашивает жену: - Дорогая, я вчера тебе звонил, а ты не отвечала. Что ты делала? - Выводы.

***

В Одессе мамочка даёт сыну кусок пирога. - Мама, я хочу пару кусочков! - Сыночек, не отвлекай таки маму - возьми нож и разрежь кусок напополам!

***

- А разве вы моё письмо не получили? - Так кто ж твой почерк-то разберёт? Мы его носили в аптеку расшифровывать, так нам там феназепам выдали!

***

В кабинет психиатра заглянул мужчина, огляделся вокруг: - Вообще-то, мне к стоматологу, но мне что-то подсказывает, что я не туда попал. - Нет-нет, молодой человек, если что-то подсказывает, вы попали куда надо.

***

Жена сегодня в автошколе первый раз с инструктором по городу ездила. Пришла домой - полная эмоций: "Еду, а вокруг столько разных машин! И сбоку большой грузовик, и сзади огромный грузовик! Но если не смотреть по сторонам и в зеркала, тогда совсем и не страшно!".

***

- А мы в школе объявили войну опозданиям и прогулам! - И что? - Ну как что, проиграли...

***

Мужик сидит в баре и хлещет одну рюмку водки за другой. Потом достаёт из кармана будильник и ставит его перед собой на стол. Официант: - А это зачем? Мужик: - Да чтоб знать, когда мне домой пора. - Ааааа... Мужик продолжает накатывать рюмку за рюмкой. В очередной раз глядит на будильник, поднимается и шатаясь, запихивает его обратно в карман. Официант: - Что, пора уже? - Да, уже три... - Три часа? - Три будильника!

***

«Тяжело в учении - легко в бою!» - бодро приветствовал весёлый военком отчисленных за неуспеваемость студентов.

***

- Как тебя зовут? - Виктор. - О, так это же моё любимое имя, а меня – Люда. А тебе сколько лет? – Двадцать пять. – Ой, это мой любимый возраст! Мне самой двадцать пять. Уже тринадцать лет.

***

Маленькие хитрости для женщин. Если Вы еще вчера вечером выгнали из дома своего мужа, а он до сих пор сидит у Вас под дверью, попробуйте выставить другой пароль на Wi-Fi.

***

В городском зоопарке в клетку ко льва запустили кролика, в качестве поживы. Что у них там происходило, никому не известно, но такого срама лев еще не знал.

***

Разговаривают две блондинки: - Маша, у тебя никогда не возникало желания взять и толкнуть человека на эскалаторе, чтобы все пассажиры повалились как доминошки? - Блин, Лёля, пока ты мне не сказала, не возникало...

***

- Официант, дайте нам пожалуйста, бедро павлина в соусе и свежее рагу из мяса лисы. - Извините, но у нас никогда не было такого меню! Парень девушке: - Ну вот видишь, я же тебе вторую неделю уже твержу, что на этом курорте хороший ресторан найти нереально, а ты - "в ресторан хочу, пойдём в ресторан"!

***

Юный отпрыск спрашивает у деда: - Дед, а чем ты увлекался в мои годы? - Да живописью, внучек - Дали, Шагал, Пикассо. - Я тоже, только сейчас это названия ночных клубов и ресторанов.

***

Однажды один фотограф пришел к девушке на ужин. Она, посмотрев его альбом с фотографиями, восхищенно воскликнула: - Какие у Вас красивые фотографии! Наверное, у Вас очень хороший фотоаппарат? Фотограф скромно промолчал, но, уходя, сказал: - Благодарю, Ваш ужин был очень вкусным. Наверное, у Вас очень хорошие кастрюли.



***

Раздел анекдоты смешные.
В этом разделе можно бесплатно и без регистрации читать анекдоты смешные на самые разные и популярные темы:
[<<< назад] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [далее >>>]