Здесь можно почитать и посмеяться от души над самыми смешными анекдотами про популярных персонажей
*** Летит самолет, стюардесса объявляет: — Наш самолет совершает рейс Москва — Магадан. Управляет самолетом пилот 1-го класса Табуреткин. Из 100 вылетов — 99 неудачных. Пассажиры притихли, дверь кабины экипажа распахивается, оттуда выкатывается пилот на инвалидной коляске и ехидно спрашивает: — Ну что, покойнички, летим?
|
*** Отношения между парнем и девушкой не считаются серьезными, пока они не переименуют друг друга в телефонах на названия каких-нибудь животных.
|
*** — У меня жена — что надо. — Такая классная? — Нет, стоит ее назвать по имени, она отвечает — что надо?
|
*** А вы тоже иногда замечали, насколько коварны страшные бабы? Они только и ждут, когда вы напьетесь, чтобы с вами проснуться.
|
*** В отличие от многих мужчин я абсолютно не против силиконовых грудей. Но жена сказала, что убьет меня, если я их себе сделаю.
|
*** 3акон современных соцсетей: чем дальше георгафически находится мужчина, тем легче он предлагает жениться.
|
*** Пессимист, когда достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает: Блин, носка не хватает, а оптимист: Ух ты, лишний носок! Материал с сайта https://chitatanekdoti.ru |
*** Мужики, а че вы удаляете исходящие смс? В надежде, что жена не узнает о них? Думаете, они не в силах набрать *111*180*2# и проверить резервную копию? Аха-ха-ха… как все напряглись! Шутка! Живите, мужики…
|
*** У пессимистки мужик наполовину не очень, а у оптимистки наполовину ничего такой.
|
*** Mуж и жена стоят в растерянности возле дома. Подходит сосед и спрашивает, что случилось. — Кошмар! Ключи от гаража забыли в квартире, ключи от квартиры в автомобиле, а автомобиль в гараже…
|
*** Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдете и посмотрите: если ударило сзади, к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению.
|
*** Встречаются две подруги. Одна говорит другой: — Дорогая, ты отлично выглядишь! Говорят, ты учишься водить машину. Каковы успехи? — Все в порядке. Ездить, правда, я пока не научилась, но пешеходов уже ненавижу!
|
*** — «… Успеет… не успеет… успеет… не успеет… успеет… не успеет», — гадал водитель автобуса, глядя на женщину, бегyщую к остановке. — «Не успела» — понял он и закрыл дверь автобуса у неё перед носом.
|
*** — Дорогой, как мне горько… Сегодня годовщина нашей свадьбы, а ты об этом забыл. – Забыл?! Как бы не так! А ты думаешь, почему я не устроил тебе скандал из-за того, что молоко подгорело?!
|
*** Мама спрашивает Вовочку: — Сколько будет три и четыре? — Семь. — А семь и четыре? — Не знаю, мы до одиннадцати ещё не проходили.
|
***