Здесь можно почитать и посмеяться от души над самыми смешными анекдотами про популярных персонажей
|
*** Молодожены одновременно заболели и страдают от легкого недомогания, симптомы болезни одинаковы. Чтобы сэкономить деньги, на семейном совете было решено, что к врачу пойдет жена. Муж на пороге встречает её с нетерпением: — Ну, и что у нас? — Должна тебя обрадовать, мы беременны!
|
|
*** Разговаривают двое детей. Один из них спрашивает: — А сколько лет твоему братику? — Один годик. — Странно… Моему щенку тоже один год, но он ходит в два раза лучше твоего брата. — А что здесь странного? У него же в два раза больше ног.
|
|
*** Посетительница на прёме у врача: — Доктор, по-моему, у моего мужа комплекс нёполноценности. Доктор: — Вы хотите, чтобы я его вылечил? Посетительница: — Ни в коем случае! Просто сделайте так, чтобы он никогда не разубедился в этом.
|
|
*** 4-летний мальчик в детском саду разговаривает с товарищами: — А я по бабам сегодня пойду! Воспитательница: — Рома, куда ты пойдешь? — Ну, по бабам: сначала к бабе 3ое, а потом к бабе Вере…
|
|
*** Посетитель в ресторане: — Это курица? – Нет, это кушается.
|
|
*** Здание роддома, радостное солнечное утро, под окнами группы мужиков с обязательными цветами в руках: — Оленька, я тебя люблю! – Наташа, покажи мне его! – Ирка, кто, мальчик, девочка? Вдруг раздается дикий крик: — Лёха! Мужики озадаченно переглядываются… Недалеко стоит здоровяк в спецовке и орёт: — Лёха! Ну что, рубероид подавать?
|
|
*** На заметку автолюбителям: для того, чтобы провести самую полную и точную диагностику Вашего автомобиля абсолютно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить Ваш автомобиль… Материал с сайта https://chitatanekdoti.ru |
|
*** Гордый папаша позвонил в редакцию одной газеты и сообщил, что его жена только что родила тройню. Однако редактор не понял его и кричит в трубку: — Вы можете повторить? — Ну уж дудки! С меня и троих хватит.
|
|
*** Мужчина с записной книжкой подходит к соседу и спрашивает: — Ты в групповом сексе будешь участвовать? — А кто там будет участвовать? — спрашивает сосед. — Я, ты и твоя жена. — Нет! Я не буду. — Ну тогда я тебя вычеркиваю.
|
|
*** — Дoктop, у меня депрессия. — Лучшее лекарство — с головой окунуться в работу. — Но я замешиваю бетон…
|
|
*** В школе учитель ботаники спрашивает у пятиклассника: — Как размножаются растения? — Растения? Ну вот о них-то я как раз и не знаю…
|
|
*** — Ну рассказывай, как время вчера провели? Набрали еды – заказали крабов, устриц, омаров, дорогого вина, взяли бутылочку «Хеннеси», и прикинь, такой облом – на улице ни одной свободной скамейки не было!
|
|
*** Один алкаш другому: — Ты что своей бабе на восьмое марта подарил? – Не помню… а когда у неё восьмое марта?
|
|
*** Заходят два мужика в автомагазин, оба злые. Спрашивают продавца: — У Вас бампера есть? – На какую машину? – Задний на пятёрку, передний на восьмерку. Вынесли бамперы, и один мужик, подумав, добавляет: — И колодки тормозные дайте… — На какую машину? Мужик, держа под мышкой восьмерочный бампер, злобно отвечает: — А ты сам-то как думаешь?
|
|
*** — Да, больной, боюсь, нам теперь придется часто встречаться… — Не надо бояться, доктор, Вы мне тоже сразу понравились…
|
***