В этой рубрике собраны анекдоты самые смешные

Анекдоты >>> Анекдоты самые смешные >>>


Здесь можно почитать и посмеяться от души над самыми смешными анекдотами про популярных персонажей

***

Разговаривают два мужика: - С такой зарплатой с женой придётся скоро спать в кредит, а с любовницей - в ипотеку!

***

"Не хотите эту мелодию на свой мобильный телефон? Просто отправьте "Не хочу" на номер 4343! Сообщение платное".

***

На женском форуме: - 3аскучала? Иди пожрать приготовь, полы дома помой, мужу люлей дай, с дитём поryляй и всё пройдёт! 3аскучала она! Офигела просто!

***

Мужчина, чтобы затащить в постель красивую девушку, в принципе, способен на любую подлость. Перещеголять его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.

***

Беседуют две блондинки: - Сегодня я узнала страшную правду. Оказывается, когда мой парень говорит, он имеет ввиду только то, что говорит, а не то, что я в голове додумываю. Кошмар!

***

Почти семь лет не пил... не курил... по бабам не шлялся, а потом меня мамка в школу отдала - и понеслось!

***

Получила на работе зарплату... Теперь вот сижу и размышляю, что купить: один сапог зимний или пару рукавов от куртки?

***

Мужик несется на машине по дороге с огромной скоростью, наслаждаясь мощью двигателя. Вдруг видит на обочине табличку: "Сбавь скорость - 50 км". Мужик думает: Можно ведь было просто поставить соответствующий запрещающий знак. А раз этого не сделали, значит, тут действительно что-то серьезное, и скорость надо сбавить. Сбавляет до 50 км/ч - и через какое-то время видит ещё знак: "Сбавь скорость - 20 км". Сбавляет до 20. Через полчаса - опять табличка: "Сбавь скорость 10 км". Он замедляется до 10, и через час видит вывеску: "Добро пожаловать в придорожное кафе "Сбавь скорость!".

***

У Ереванского радио спросили: - Можно ли читать Толкиена, раз от его книг бывает сдвиг по фазе? Ереванское радио ответило: - Тем, у кого бывает, нельзя!

***

Стоят мужчина и женщина на автобусной остановке. И вдруг мужчина говорит: - Я могу предвидеть события. Водитель автобуса не справится с управлением и снесёт автобусом остановку. Я перейду на другую сторону. Женщина постояла, подумала, и также перешла на другую сторону улицы. Всё так и случилось, автобус зацепил остановку. - Как Вы это делаете? Я тоже хочу так научится! - Ладно, идем ко мне домой. Пришли. - Снимите кофточку, - попросил ясновидящий. Она сняла. - Снимите юбочку. Она сняла. - А теперь Вы хотите мной овладеть? - Ну вот видите, Вы уже делаете успехи в ясновидении!

***

И всё же насколько иначе будут читаться наши новости, если в порядке импортозамещения вместо слов: "хакеры" и "пранкеры" использовать отечественные слова: "взломщики" и "балаболы".

***

Официальное сообщение: "Пентагон решил удлинить коды своих ядерных боеголовок на 150+ знаков, чтобы президент Трамп не мог их твитнуть".

***

Почему есть много стоматологических клиник с названием "Президент", но нет ни одной с названием "Студент"?

***

В магазине: - Девушка, почему эти куриные ножки такие грязные? - Так ведь они ж босиком ходили.

***

Маленький мальчик пошел в лес и надолго пропал. Мать ждет его, беспокоится, бегает вокруг дома, зовет... Наконец он появился. - Ты где же пропадал? Ушел на полчаса, а пришел через два. - Мама! Там так интересно в лесу было! На поляне голый дяденька бегал за голой тётенькой, а потом они боролись. - Ну вот и не надо было на них смотреть, это сумашедшие люди! - Ну, тётенька-то, может и сумашедшая, а дяденька точно нет. Это наш папа.



***

Раздел анекдоты самые смешные.
В этом разделе можно бесплатно онлайн читать анекдоты самые смешные до слез про популярных персонажей:
[<< назад] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [далее >>>]