В этой рубрике собраны анекдоты самые смешные

Здесь можно почитать и посмеяться от души над самыми смешными анекдотами про популярных персонажей

***

Разговаривают два мужика: — С такой зарплатой с женой придётся скоро спать в кредит, а с любовницей — в ипотеку!

 

***

«Не хотите эту мелодию на свой мобильный телефон? Просто отправьте «Не хочу» на номер 4343! Сообщение платное».

 

***

На женском форуме: — 3аскучала? Иди пожрать приготовь, полы дома помой, мужу люлей дай, с дитём поryляй и всё пройдёт! 3аскучала она! Офигела просто!

 

***

Мужчина, чтобы затащить в постель красивую девушку, в принципе, способен на любую подлость. Перещеголять его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.

 

***

Беседуют две блондинки: — Сегодня я узнала страшную правду. Оказывается, когда мой парень говорит, он имеет ввиду только то, что говорит, а не то, что я в голове додумываю. Кошмар!

 

***

Почти семь лет не пил… не курил… по бабам не шлялся, а потом меня мамка в школу отдала — и понеслось!

 

***

Получила на работе зарплату… Теперь вот сижу и размышляю, что купить: один сапог зимний или пару рукавов от куртки?

Материал с сайта https://chitatanekdoti.ru

***

Мужик несется на машине по дороге с огромной скоростью, наслаждаясь мощью двигателя. Вдруг видит на обочине табличку: «Сбавь скорость — 50 км». Мужик думает: Можно ведь было просто поставить соответствующий запрещающий знак. А раз этого не сделали, значит, тут действительно что-то серьезное, и скорость надо сбавить. Сбавляет до 50 км/ч — и через какое-то время видит ещё знак: «Сбавь скорость — 20 км». Сбавляет до 20. Через полчаса — опять табличка: «Сбавь скорость 10 км». Он замедляется до 10, и через час видит вывеску: «Добро пожаловать в придорожное кафе «Сбавь скорость!».

 

***

У Ереванского радио спросили: — Можно ли читать Толкиена, раз от его книг бывает сдвиг по фазе? Ереванское радио ответило: — Тем, у кого бывает, нельзя!

 

***

Стоят мужчина и женщина на автобусной остановке. И вдруг мужчина говорит: — Я могу предвидеть события. Водитель автобуса не справится с управлением и снесёт автобусом остановку. Я перейду на другую сторону. Женщина постояла, подумала, и также перешла на другую сторону улицы. Всё так и случилось, автобус зацепил остановку. — Как Вы это делаете? Я тоже хочу так научится! — Ладно, идем ко мне домой. Пришли. — Снимите кофточку, — попросил ясновидящий. Она сняла. — Снимите юбочку. Она сняла. — А теперь Вы хотите мной овладеть? — Ну вот видите, Вы уже делаете успехи в ясновидении!

 

***

И всё же насколько иначе будут читаться наши новости, если в порядке импортозамещения вместо слов: «хакеры» и «пранкеры» использовать отечественные слова: «взломщики» и «балаболы».

 

***

Официальное сообщение: «Пентагон решил удлинить коды своих ядерных боеголовок на 150+ знаков, чтобы президент Трамп не мог их твитнуть».

 

***

Почему есть много стоматологических клиник с названием «Президент», но нет ни одной с названием «Студент»?

 

***

В магазине: — Девушка, почему эти куриные ножки такие грязные? — Так ведь они ж босиком ходили.

 

***

Маленький мальчик пошел в лес и надолго пропал. Мать ждет его, беспокоится, бегает вокруг дома, зовет… Наконец он появился. — Ты где же пропадал? Ушел на полчаса, а пришел через два. — Мама! Там так интересно в лесу было! На поляне голый дяденька бегал за голой тётенькой, а потом они боролись. — Ну вот и не надо было на них смотреть, это сумашедшие люди! — Ну, тётенька-то, может и сумашедшая, а дяденька точно нет. Это наш папа.

 

***

Оцените статью
Добавить комментарий