В этой рубрике собраны анекдоты самые смешные

Анекдоты >>> Анекдоты самые смешные >>>


Здесь можно почитать и посмеяться от души над самыми смешными анекдотами про популярных персонажей

***

Девушки, которые не пьют вообще не знают, как дела у их бывших.

***

Разговаривают два мужика: - Ты слышал? ВА3 признал, что они делают не очень качественные автомобили! -????? -Да, да .... они так и сказали - автомобили!!!

***

Наш сосед продал квартиру, а через несколько месяцев женился на покупательнице. Мне кажется, я знаю его национальность.

***

"Ура, я могу управлять самолетом!" - раздался радостный крик из кабины пилотов, и все пассажиры рейса "Москва-Анталия" моментально протрезвели.

***

Мужчина на остановке стоит, и зевает несколько раз подряд. На него смотрит бабка, хмурится, а потом выдает: - Ты не ори на меня, я не глухая!

***

C тех самых пор, как я выучил азбуку Морзе, я не могу заснуть под дождь! Например, вчера я услышал, как он меня трижды послал "очень далеко"!

***

Директор цирка, увидев выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что после него клоуну выступать - только позориться.

***

Мюллер: - Штирлиц, скажите, какого цвета у меня трусы? - Синего - не задумываясь, ответил Штирлиц. - Ага, вот Вы и попались, Штирлиц! Цвет моих трусов знают только моя жена и русская радистка! - Да перестаньте валять дурака, Мюллер, и застегните наконец, ширинку.

***

На воротах Рая стоит Святой Пётр. К нему подходит покойник, русский. - Кем ты был при жизни? - спрашивает его Пётр. - Футбольным арбитром. - Ааааа, знаю я вас, вы все нечестные, подсуживаете всегда. Не видать тебе Рая! - Неправда, я не подсуживал. Вот идёт, например, финальный матч чемпионата Европы, "Россия-Франция", на российском поле. Последняя минута, счёт 1-1. И я назначил пенальти в ворота России, невзирая на мои личные симпатии! - Что-то я не припомню такого, когда это было? - Дa пару минут назад и было...

***

На одесских улицах встречаются два еврея: - Абрам, привет! Сколько лет, сколько зим! - Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернешь?

***

Проверяющий на рынке: - У вас есть документы на эту рыбу? - А что вам надо? Свидетельство о смерти?

***

В Одессе: - Нет, ну как мужик у меня переночевал - так все соседи сразу в курсе! А как квартиру у меня обворовали - так все крепко спали!

***

Одна блондинка другой: - Купила недавно аудиокурс "Английский на ночь". Ежедневно перед сном ставила и слушала диск. Результат совершенно неожиданный: как только я слышу английскую речь - сразу клонит в сон...

***

Разговаривают два зека на прогулке: - Ты слышал? Заключенного из одиночки обнаружили утром без признаков жизни с пятнадцатью шишками на макушке. - Я слыхал, он пытался повеситься на резинке от трусов.

***

- Эх, а как же всё хорошо начиналось, - подумал Федя, сорокалетний бомж, раскладывая неказистую закуску на своем красном дипломе вуза.



***

Раздел анекдоты самые смешные.
В этом разделе можно бесплатно онлайн читать анекдоты самые смешные до слез про популярных персонажей:
[<< назад] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [далее >>>]