Анекдоты про мужа и жену

***

- Дорогой, сегодня ночью сигналка срабатывала, я выходила – двери все закрыты, стекла целые. - Это хорошо, но как ты на кирпичах поедешь?

***

Жена звонит мужу: - Дорогой, меня инспектор остановил за переезд стоп-линии. Что делать? – Дай ему телефон! – Слушай, брат, выпиши ей лишение на полгода, я тебя потом отблагодарю. Передай ей телефон! – Дорогая, я обо всём с ним договорился, подписывай протокол!

***

- Доктор, а правда, что по выпуклостям черепа можно узнать характер человека? - Скорее, характер его жены…

***

- Доктор, помогите, моя жена с каждым днём всё туже затягивает мне галстук! - А может это Вам кажется? - Я тоже так думал, но сегодня она предварительно его намылила…

***

- Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.

***

Муж-жене: - Давай свой пароль от «Контакта» и иди спать. - Если я дам пароль, то спать не пойду. - Почему? - Я не хочу умереть во сне.

***

- Достало! Постоянно эти двойные стандарты. Постоянные поиски какого-то компромата в телефоне, обвинения в агрессивном поведении, санкции там какие-то. А самой-то - всё лучшее по всему миру подавай, и ничьего мнения слушать не хочет! - Владимир Владимирович, пора уже этой Америке показать кузькину мать! - Какой Америке? При чем тут Америка?? Алинка, говорю, совсем,от рук отбилась!

***

- Ты чего такая весёлая? - Песня заела одна... - Какая? - Я знаю пароль. Koнтакта твоего. Там было много тёлок, теперь – никого!

***

По крайней мере 10% разводов точно можно избежать, если покупать одеяло побольше.

***

Молодоженам на заметку: есди родить ребенка на год позже друзей или родственников, будет бесплатно доставаться много детской одежды и других полезных штук.

***

- Кто-то написал на асфальте под окнами нашей многоэтажки: "Позвони мне, как только он уйдет". Многие мужчины в тот день остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми выучены уроки...

***

Муж, вернувшись из командировки домой, застает в своей спальне жену с любовником. Он в ярости кричит: - Был бы у меня нож, я бы вас зарезал… Был бы у меня пистолет, я бы вас застрелил! Любовник выглядывает из-под одеяла: - А у тебя рога есть, ты нас забодай!

Также советуем почитать на сайте:

анекдоты свежие смешные до слез о женщинах >>>

смешные анекдоты про мужчин >>>

***

Муж разъяренно бегает по квартире. Подбегает к жене: - Нет, ну вот ты скажи мне: ты могла бы изменить мне с чужим мужчиной за 100 рублей? - Боже мой, как ты можешь обо мне так думать? - А за тысячу? - Ну, дорогой, мы так плохо живем. Ты бы меня понял… - Довольно. Спрашивает у дочери: - А ты отдалась бы африканцу за 50 долларов? - Пап, как ты можешь так думать обо мне? - Ну хорошо! А за 100 - могла бы? - Ну, пап, вы так мало зарабатываете, ты бы меня понял. Муж садится на табуретку, обнимает голову руками: - Боже мой, две шлюхи в доме, а живем как нищие.

***

Женился татарин на хохлушке. И сразу после свадьбы дает жене наставление: - Слушай меня внимательно, жена. Если я приду домой, и тюбетейка у меня будет сдвинута на левый глаз, любить буду, целовать буду и все хорошо будет. А если на правый глаз, то ко мне лучше не подходи - побить могу, из дома выгнать. Поняла? Жена ему в ответ: - А теперь ты меня послушай, муженёк дорогой, если ты придешь домой и у меня руки на груди будут, то будет тебе всё - и борщ, и ласка, и любовь. Ну а если руки в боки, то мне наплевать, на каком глазу будет у тебя тюбетейка…

***

Плохо, когда у человека молодая жена, которая постоянно болеет, но еще хуже, когда жена старая, да притом крепкая, как камень.