Анекдоты прикольные


Анекдоты >>> Анекдоты прикольные >>>


Здесь можно почитать и от души посмеяться над анекдотами прикольными про забавных персонажей на самые разные темы

***

Маленькие хитрости - если Вы еще вчера вечером выгнали своего мужа из дома, а он до сих пор сидит у Вас под дверью, просто попробуйте поставить другой пароль на сеть "Wi-Fi".

***

Всё-таки котов нужно внести в реестр лекарственных средств - куда-нибудь между седативными и антидепрессантами...

***

Разговаривают две подружки: - У тебя всегда есть деньги. Откуда? Ведь твой муж редкостный скупердяй! – Если мне нужны деньги, я начинаю скандалить и говорю, что я уеду от него к маме, и он тут же даёт мне деньги на билет.

***

- Милый, я надеюсь, ты ведь всегда будешь со мной во всём согласен? - Да, милая. - Что, правда? - Да, милая. - Врешь, наверное? - Да, милая.

***

Молодая дочка, совсем недавно вышедшая замуж, спрашивает у мамы: - Мама, что ты делаещь с обедом, осли он отцу не понравился? - Я его оставляю ему на ужин.

***

Автоинспектор выговаривает подвыпившему водителю: - Вы слышали, как это должно быть – выпил – руки прочь от управления автомобилем! Водитель, офигевая: - Ну ты, мужик, вообще, я и так пьяный не очень хорошо еду, а ты говоришь, что надо совсем без рук!

***

Стоит девушка у дверей военкомата и плачет. – Что, жениха в армию забрали? – спрашивает вахтёрша. – Да, всех пятерых!

***

Мужик сидит за столиком в баре и хлещет одну рюмку водки за другой. Потом достает из кармана будильник и ставит перед собой на стол. Официант: - А это Вам зачем? Посетитель: - Чтоб знать, когда мне домой пора. - Ааааа... Посетитель продолжает пить, в очередной раз посмотрел на будильник, встает, пошатываясь, и запихивает будильник обратно в карман. Официант: - Что, пора уже? - Ага, уже два... - Два часа? - Не, два будильника!

***

Читаешь в супермаркетах состав иного продукта с разными там "Е200", "Е400"… как рецепт из какой-нибудь магической книги. И думаешь – то ли уши у тебя отвалятся, то ли хвост вырастет…

***

Разговаривают два алкаша: - Я заметил, что если долго бухаешь, то ногти и щетина растут гораздо стремительнее. Почему? - Это твой организм начинает понимать, что во время пьянки ты превращаешься в животное и пытается адаптироваться, отращивая когти и шерсть.

***

Учитель: - Иванов, что значит сокращение «и так далее»? – Это сокращение создано специально для того, чтобы люди думали, что мы знаем значительно больше, чем на самом деле.

***

У Вовочки попросили вспомнить пять самых счастливых лет в его жизни. – Пять самых счастливых лет в моей жизни – это когда я учился в первом классе…



***

Также рекомендуем посетить разделы с анекдотами:

анекдоты короткие прикольные >>>

анекдоты очень смешные свежие и прикольные >>>

перейти к разделу:

<<< смешные анекдоты

***

Раздел анекдоты прикольные.
В этом разделе можно читать свежие и смешные прикольные анекдоты про самых популярных персонажей:
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [далее >>>]