Анекдоты одесские


Анекдоты >>> Анекдоты одесские >>>


Здесь можно почитать и посмеяться над свежими одесскими анекдотами

***

Объявление в одесской газете: "Человек, потерявший паспорт на имя Петрова Виктора Петровича, записывайте: ваш ежемесячный платеж за плазменный телевизор будет составлять 10 000 гривен".

***

В Одессе мамочка даёт кусок пирога сыну. - Мама, я хочу два кусочка! - Сыночка, не отвлекай маму, таки возьми нож и разрежь кусок на два!

***

В Одессе красный шикарный спортивный кар тормозит около голосующей симпатичной дамочки: - Девушка, Вас куда? – Да, в сущности, куда хотите...

***

Разговаривают два одессита: - Ты знаешь, что Вася стал владельцем нёдвижимости... - 3наю, он мне тоже пожаловался, что ночью у него с машины колеса сняли.

***

На одном из одесских сайтов знакомств: "Хочу найти Абрамчика... Того урода, который сбежал из ресторана с первого свидания и оставил мне огромный счет. Вы скотина, Абраша! Внизу, в комментариях: «Абрамчик, Вы хоть наелись?»

***

Бабушка-одесситка заходит в продовольственный магазин и спрашивает у продавца: - Милок, ты не знаешь адресочка, где гробы заказывают? - 3наю бабуля, это... - Так вот, милок - перебивает бабка, - он твоим родственникам понадобится, если ты меня сейчас обсчитаешь.

***

В Одессе парень заходит в салон татуировок. Его спрашивают: - Что будем бить? - Мне танк на всю спину! Проходит минут пятнадцать, мастер говорит: - Готово! - Так быстро? - А что тут - всего четыре буквы!

***

В одесском роддоме появилась на свет весело смеющаяся девчушка, которая сжимала что-то в кулачке! Когда врачи разжали кулачок, то увидели... противозачаточную таблетку...

***

Встречаются на Дерибасовской два еврея: - Сева! Вы слышали новость? Рабиновича вчера ограбили, вынесли из квартиры всё! - Да уж, так он им всё и отдал!... - Так его горячим утюгом пытали! - Да шо ви такое говорите!? Так ему же ж еще и за свет намотало?

***

В Одессе на староконном рынке: - Мадам, купите кота! - А какой он породы? - Сибирский. - Да не может быть, у него же ж шерсть короткая! - Женщина, я Вам ничего таки не могу сказать за его шерсть, но жрёт он исключительно сибирские пельмени!

***

- Здравствуйте, это одесское молодёжное радио? - Да… - И сейчас меня таки все слышат? - Да, Вы в прямом эфире. - И в магазинах, и на рынках? - Да, и в магазинах, и на рынках. - Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!

***

В магазине канцтоваров: - Мне нужен Кульман. - Кульмана нет, он в отпуске… - Да нет, мне надо для ватмана. - А Ватмана посадили… - Нет, видимо, Вы меня не так поняли, я – дизайнер… - Да вижу, что не Иванов!

***

- Привет, что-то тебя давно не видно было… - В Израиле был, у Стены Плача. - Богу записочку положил, да? - Ага. «Буду не скоро. Яша.»



***

Также рекомендуем посетить на нашем сайте разделы с анекдотами:

еврейские анекдоты >>>

анекдоты про хохлов >>>

перейти к разделу:

<<< смешные анекдоты

***

Раздел анекдоты одесские.
В этом разделе можно читать свежие и самые смешные одесские анекдоты и другой юмор из Одессы про евреев:
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7]