Здесь можно почитать и от души посмеяться над свежими и смешными анекдотами про Россию и россиян
|
*** — Люблю боулинг. Это — единственное место, где можно пить пиво, и при этом будет считаться, что ты занимаешься спортом.
|
|
*** — Ну как, сходил к врачу? — Сходил. — Он тебя послушал? — Послушал, — Ну, и что сказал? — Сказал, что с моим голосом только по электричкам побираться!
|
|
*** Чем отличается бразильский футбол от российского? Бразильцы сидят перед: телевизором, смотрят за игрой своей сборной и думают: «Повезло ребятам, за сборную играют!». Наши футболисты бегают по полю с мячом и думают: «Повезло ребятам, сидят сейчас с пивом перед телеком».
|
|
*** — Жора, a ты за что получил 15 суток ареста? — Кидал лебедям хлеб, — И что тут противозаконного? — Дело было в Большом театре на «Лебедином озере».
|
|
*** Пришёл мужик к психиатру: — Дoктop, у меня всё плохо: здоровья нет, денеr нет, никто меня не любит. — Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобнее, закройте глаза и повторяйте за мной: «У меня всё xopoшo, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим». Мужик, не открывая глаз: — Я рад за вас, доктор, А у меня всё плохо: здоровья нет, денег нёт…
|
|
*** Когда появились стиральные машины — стали пропадать носки. 3атем изобрели посудомоечные, и у многих стали исчезать чайные ложки. Интересно: каким будет следующий портал в параллельный мир?
|
|
*** — Вововчка, сколько тебе лет? Покажи на пальчиках, — спрашивает тётя. — Мне пять лет, вот. — Очень хорошо! — Тётя, а покажи на пальчиках, сколько тебе лет?
|
|
*** Женщина читает объявление в «Одноклассниках»: «Вскрою любую страничку в соц.сетях, хозяин не узнает. Можете спокойно читать переписку». Думает, дай мужа проверю. Списалась, отправила деньги и адрес странички. Приходит ответ: — Ну что, мужу Ваше сообщение о взломе странички пересылать или ещё платим?
|
|
*** — В месяц на содержание своего кота я трачу 2000 руб, в год 24000 руб. Коту 13 лет. Тогда получается, что за кошачью жизнь его капитализация составляет в текущих ценах 312 000 рублей… — Дa ты владелец элитной недвижимости.
|
|
*** Третьи сутки призывники атакуют военкоматы и приёмную комиссию. Уставший врач говорит военкому: — Петрович, у нас уже призванных перебор, хватит писать в повестках, что ноые танки и самолёты чистым спиртом заправляют!
|
|
*** Играет муж на компе, слышит: «Тебе заняться больше нечем?». Выключил комп, лёг почитать газету: «Дел по дому нет мужских?». Взял пылесос,начал пылесосить, слышит с кухни: «Ты дурак, что ли? У меня сериал любимый идёт!». Пошёл на кухню, решил помочь чем-нибудь жене — «Ты не видишь, что ли, тут и одному развернуться негде?!». Оделся тихонько, притворил дверь, только сел с мужиками в домино перекинуться – с балкона: «Федя!!! У тебя дома нечем заняться?!!».
|
|
*** — Приведите пример неполного предложения. — Я люблю своего ребёнка. — Теперь полного. — Я люблю своего ребёнка отдавать бабушке.
|
|
*** — Соломон, я толстая! — А как ты определила, что ты толстая? — Я не могу влезть в свой старый гардероб! — Ну, Софочка! Так купи шкаф побольше!
|
|
*** На приеме у врача: — У вас давление, вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка. — Понял, доктор: только чай и водка.
|
|
*** — Дорогой, как ты считаешь, я красивая? — Да. — Вот просто «да» и всё? — Да, ты красивая. — «Да, ты красивая»? Как кобыла сивая! Так, что ли? — Нет, ты не кобыла! — Спасибо, дорогой! А ты не козёл! Спокойной ночи!
|
***
перейти к разделу:
***