Здесь представлены свежие и смешные анекдоты из России

Анекдоты >>> Анекдоты из России >>>


Здесь можно почитать и от души посмеяться над свежими и смешными анекдотами про Россию и россиян

***

- Люблю боулинг. Это - единственное место, где можно пить пиво, и при этом будет считаться, что ты занимаешься спортом.

***

- Ну как, сходил к врачу? - Сходил. - Он тебя послушал? - Послушал, - Ну, и что сказал? - Сказал, что с моим голосом только по электричкам побираться!

***

Чем отличается бразильский футбол от российского? Бразильцы сидят перед: телевизором, смотрят за игрой своей сборной и думают: "Повезло ребятам, за сборную играют!". Наши футболисты бегают по полю с мячом и думают: "Повезло ребятам, сидят сейчас с пивом перед телеком".

***

- Жора, a ты за что получил 15 суток ареста? - Кидал лебедям хлеб, - И что тут противозаконного? - Дело было в Большом театре на «Лебедином озере».

***

Пришёл мужик к психиатру: - Дoктop, у меня всё плохо: здоровья нет, денеr нет, никто меня не любит. - Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобнее, закройте глаза и повторяйте за мной: "У меня всё xopoшo, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим". Мужик, не открывая глаз: - Я рад за вас, доктор, А у меня всё плохо: здоровья нет, денег нёт...

***

Когда появились стиральные машины - стали пропадать носки. 3атем изобрели посудомоечные, и у многих стали исчезать чайные ложки. Интересно: каким будет следующий портал в параллельный мир?

***

- Вововчка, сколько тебе лет? Покажи на пальчиках, - спрашивает тётя. - Мне пять лет, вот. - Очень хорошо! - Тётя, а покажи на пальчиках, сколько тебе лет?

***

Женщина читает объявление в «Одноклассниках»: «Вскрою любую страничку в соц.сетях, хозяин не узнает. Можете спокойно читать переписку». Думает, дай мужа проверю. Списалась, отправила деньги и адрес странички. Приходит ответ: - Ну что, мужу Ваше сообщение о взломе странички пересылать или ещё платим?

***

- В месяц на содержание своего кота я трачу 2000 руб, в год 24000 руб. Коту 13 лет. Тогда получается, что за кошачью жизнь его капитализация составляет в текущих ценах 312 000 рублей... - Дa ты владелец элитной недвижимости.

***

Третьи сутки призывники атакуют военкоматы и приёмную комиссию. Уставший врач говорит военкому: - Петрович, у нас уже призванных перебор, хватит писать в повестках, что ноые танки и самолёты чистым спиртом заправляют!

***

Играет муж на компе, слышит: «Тебе заняться больше нечем?». Выключил комп, лёг почитать газету: «Дел по дому нет мужских?». Взял пылесос,начал пылесосить, слышит с кухни: «Ты дурак, что ли? У меня сериал любимый идёт!». Пошёл на кухню, решил помочь чем-нибудь жене - «Ты не видишь, что ли, тут и одному развернуться негде?!». Оделся тихонько, притворил дверь, только сел с мужиками в домино перекинуться – с балкона: «Федя!!! У тебя дома нечем заняться?!!».

***

- Приведите пример неполного предложения. - Я люблю своего ребёнка. - Теперь полного. - Я люблю своего ребёнка отдавать бабушке.

***

- Соломон, я толстая! - А как ты определила, что ты толстая? - Я не могу влезть в свой старый гардероб! - Ну, Софочка! Так купи шкаф побольше!

***

На приеме у врача: - У вас давление, вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка. - Понял, доктор: только чай и водка.

***

- Дорогой, как ты считаешь, я красивая? - Да. - Вот просто «да» и всё? - Да, ты красивая. - «Да, ты красивая»? Как кобыла сивая! Так, что ли? - Нет, ты не кобыла! - Спасибо, дорогой! А ты не козёл! Спокойной ночи!



***

перейти к разделу:

<<< анекдоты

***

Раздел анекдоты из России.
В этом разделе можно бесплатно читать анекдоты из России самые свежие и смешные на любые темы:
[<<< назад] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [далее >>]