Здесь можно почитать и от души посмеяться над свежими и смешными анекдотами про Россию и россиян
|
*** Завели немец, англичанин и русский разговор о мясе. Немец: — У нас скотину убивают электрическим током, чтобы она не боялась, а то мясо может горчить. Англичанин: — А у нас ей сначала дают вкусно поесть и послушать Баха — от этого ее мясо становится вкусней. Русский: — А у нас… черт его знает. Приходишь в магазин, а там кости, копыта, хвосты… Взрывают, наверное…
|
|
*** Журналист беседует с тренером хоккейной команды: — Скажите, что явилось причиной поражения во вчерашнем матче? – Основной причиной я считаю условия проживания в гостинице. – Настолько плохие? – Совсем наоборот, персонал был очень вежлив, постели были мягкие и спортсмены прекрасно выспались. – Почему же это отрицательно сказалось на игре команды? – Видите ли, в спортсменах не было спортиной злости…
|
|
*** — Привет, чем занимаешься? – Пишу научную работу: «Зверства инквизиции в произведениях литературы». – Как интересно! И какое же произведение ты взял за основу? – «У попа была собака…»
|
|
*** — Меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят несколько кредитов, а меня поженят и продадут в рабство. — Со мной все так и случилось, но только я паспорт не терял.
|
|
*** Наша женщина может бесконечно смотреть на три вещи, а в итоге купить семь…
|
|
*** — Переехал в новостройку. Встаю с первыми перфораторами…
|
|
*** Если вам надо быстро добраться куда-то, возьмите огнетушитель. Никто никогда не остановит человека, бегущего с огнетушителем.
|
|
*** Как ни чисти жесткий диск, все равно понимаешь: без папки «разное» не обойтись.
|
|
*** Жена-мужу: — А кто пришел домой в пять утра? — Дорогая, это кот… Я ему дверь открывал.
|
|
*** Если после двух холодных и дождливых дней потеплело и светит яркое солнце, скорее всего, наступил понедельник.
|
|
*** — Времена сейчас тяжёлые, жизнь не сахар, денег не хватает. Но мы не жалуемся, выживаем, как умеем. Все в семье работают. Я варю домашнее мыло, его охотно покупают. Муж мастерит несложную мебель на продажу. Например, табуретки пользуются спросом. – Ну а ваши детки, надо полагать, плетут верёвки?
|
|
*** Утро, жена – мужу: — Федя, а почему ты меня сегодня называл Наденькой? – Света, не поверишь! Приснилось, что я – Ленин!
|
|
*** — Турагентство? — Да. — А какие есть курорты в Египте? — Их несколько: Шарм-эль-Шейх, Хургада… — Стоп! Хургада мне вполне подходит. — Будете заказывать тур? — Нет. Египетский курорт, 7 букв, первая «Х»… Я кроссворд разгадываю.
|
|
*** — Сколько стоит рентгеновский снимок? — Вам обыкновенный? — Нет, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!
|
|
*** — Моя девушка на свадьбе поймала букет невесты. Не знаю, как мы теперь будем встречаться, если она выйдет замуж.
|
***
перейти к разделу:
***