Анекдоты детские смешные

***

— Мама, иди скорее сюда! Я здесь нечаянно стремянку уронил… — Ох, негодник, вот отец-то об этом узнает… Вот он тебе задаст! — Да папа об этом знает, он на карнизе сейчас висит!

***

— Вовочка, расскажи, а что тебе подарил папа на день рождения? — Набор рогаток, Марья Ивановна! — Вовочка, не надо шутить, не смешно, я же тебя серьезно спрашиваю! — Марья Ивановна, я и не шучу, просто мой папа — единственный стекольщик в нашем районе…

***

— Ну, Федя, если ты ходишь в школу, ответь мне, сколько будет два умножить на два? — спрашивает бабушка. — Четыре. — Верно, держи четыре конфетки. — Эх, знал бы, сказал бы что будет шестнадцать! — огорчился Федя.

***

Вовочка опоздал в школу, сломя голову влетает в класс и бежит к своему месту…. Учительница говорит строго: — Вовочка! Сейчас же выйди из класса и зайди снова, как положено! Вовочка: — Вот, блин, не школа, а Виндовс какой-то…

***

В детском садике ребенок очень внимательно смотрит на руки воспитателя: — Татьяна Ивановна, у Вас ногти такие красивые, смешные, длинные…. — Тебе нравится? — Очень. Наверное по деревьям лазить удобно!

***

Сегодняшний ребенок в 2-3 года может разблокировать телефон, выйти в Интернет и отправить сообщение. Что делал я в 2-3 года? Играл в песочнице и ел песок!

***

— Сыночек, сходи за хлебом! – А где волшебное слово? – Интернет сейчас отключу! – Уже бегу, мамочка!

***

— Вововчка, открывай быстрее ротик и скажи что-нибудь, что бы дяденька врач достал наконец свои пальчики из твоих зубок!

***

Пятилетний Коля спрашивает у папы: — Папа, а ты знаешь, на сколько хватит тюбика детской зубной пасты? — Нет, не знаю, сынок. — А я знаю — на весь коридор, гостинную и половинку балкона…

***

Мама спрашивает у Вовочки: — Вовочка, а что это твой дневник в углу валяется? — А это я его за плохие оценки наказал!!!

***

Воcпитательница в детcком cаду cпрашивает: — Дети, назовитe домашнeго четвeроногого друга. Вот ты, Саша, cкажи! — Кpовать!

***

— Фима, cыночек мой, ты cъел все пирожные, не думая о cвоей ceстрёнке! — укоризнeнно говорит одна одесская мама. — Нeт, мамочка, наоборот, я только о нeй и дyмал, потому что боялся, что она придёт раньшe, чем я yспею их съесть.

***

Психолог беcедует с мамой о воcпитании cына: — На мой взгляд, вы воспитываeте его очень cтрого! — Почeму? — Когда я cпросил, как его зовyт, он отвeтил — Вова Перестань.