В этой рубрике можно читать самые смешные анекдоты до слез

***

Самая низкая в мире скорость — это скорость звука. Ведь то, что тебе говорила мать в 15 лет, доходит, как правило, только к 45.

***

— И всё же, после всего, что между нами было, я все-таки хочу тебе сказать спасибо, ведь это ты научил меня в жизни самому главному! — Никогда нe сдаваться? — Нет, добавлять в макароны ложечку масла, чтобы они не слиплись.

***

Говорят, это очень плохая примета — пытаться освещать темную улицу дорогим айфоном.

***

Мужчины! Внимание! Свидетельство о заключении брака — это не документ о Вашем тюремном заключении, а индивидуальный абонемент на полноценное трехразовое питание и безлимитный секс!

***

Ведь вот как иногда обидно бывает: встречаешь наконец-то, ту самую, единственную и неповторимую! Нежную, милую, хорошую… Открываешь ей свою душу, нежные чувства свои, а в ответ слышишь: — Иди-ка ты домой! К жене, к детям!…

***

В целом жизнь в нашем доме шла спокойно… Пока жена случайно не заметила, что соседка моет лестничный пролет моими трусами…

***

— Ну, никак понять не могу — вот после указа пить вроде бы стали меньше, а разводов по стране стало больше. Почему так произошло? — Да что тут понимать-то?! Многие мужья впервые глянули трезвыми глазами на своих жёнушек.

***

В любом большом торговом центре, помимо детских комнат, надо бы оборудовать специальное помещение, где можно оставлять мужей, чтобы они не ныли.

***

Как выяснили психологи, впечатление, которое производит на мужчину голая женщина в чулках, в корне отличается от впечатления, которое производит обнаженный мужик в носках на женщину.

***

3абавно, когда детям утром по всем каналам по телеку показывают американские мультяшки, а вечером по тем же каналам рассказывают их родителям страшилки про тупых, злобных, враждебных и глупых американцев.

***

В принципе, пить можно со всеми: с подружкой можно выпить, с любовником, с другом. Но ни в коем случае нельзя пить с мужем. Иначе он узнает и про друга, и про подружку, и про любовника.

Рекомендуем также почитать на нашем сайте:

анекдоты смешные до слез про мужа и жену короткие >>>

***

Нет, блин… Это только наш, русский мужик может занять деньги у друга, чтобы их вместе с ним пропить. 3атем отдать ему деньги, чтобы пропить их ещё раз!

***

Кризис по-российски: — в автосалонах все автомобили проданы на год вперед, в магазинах бытовой техники и электроники на кассах очереди длиной сотни метров, в строящихся новостройках продают не более двух-трёх квартир в одни руки…

***

Утром в офис торговой фирмы заходит интеллигентного вида человек и прямо с порога, с радостной улыбкой, приветствует всех присутствующих: — Добрый был денёк! Я из налоговой…