Анекдоты свежие смешные до слез

***

В еврейской семье: — Сарочка, у нас есть деньги? – Нет. – Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал. – У меня есть деньги. У нас – нет.

***

Сидят Гена с Чебурашкой в окопе. Гена из пулемета строчит — к нему Чебурашка пристает. — Ген, скажи, чем кровь пахнет? — Отстань, Чебурашка. — Ген, ну Ген, скажи, чем кровь пахнет? — Отстань, Чебурашка, отстань. — Ген, скажи, скажи, Ген, чем кровь пахнет? — Ой, да говном — отстань! — Ой, Ген, я весь в крови!

***

Муж с женой поднимаются по лестнице, навстречу спускается сосед. Муж спрашивает: — Ну как, телевизор заработал? – Да, всё нормально. Сосед спустился вниз. Жена: — У людей даже телевизор зарабатывает, учись!

Материал с сайта https://chitatanekdoti.ru

***

Собрались звери в карты играть — медведь, волк, заяц, лиса. Медведь раздает карты и приговаривает: — А кто будет мухлевать — будем бить по морде, по наглой рыжей морде.

***

Очень застенчивый молодой человек никак не решается заговорить с девушкой. Наконец решившись, он начинает разговор: — Как поживает ваша мама? – Спасибо, хорошо. – А папа? – Благодарю вас. – А братья и сестры? – Спасибо, всё в порядке. Он замолкает. Тогда девушка подсказывает ему: — У меня ещё есть бабушка и дедушка.

***

Играют дети во дворе. — А меня машинка новая. — А у меня мячик. Вовочка cнимaeт штаны: — А у меня вот что! Танечка обиделась и побежала домой. Нa следующий день снова дети играют. — А у меня кукла. — А у меня зайчик. Вовочка снимает штаны. — А у меня вот что… Танечка с вызовом: — А мне мама сказала, что, когда я вырасту, у меня сто таких будет.

***

— Поживу я у вас, дочка, недельку-другую. – Конечно, мама, оставайся. – А зять почему молчит? – Да это он, мама, слов от радости не находит.

***

Выкопал мужик червяка для рыбалки. А он такой маленький да тощенький. Думаeт мужик, что с ним делать. «Дай-ка я его лучше сначала откормлю». Проходит время, пошел мужик на рыбалку. Насадил червяка. Сидит, ждет. Вдруг — клюет. Мужик думает: «Дай-ка я еще посижу, может, больше клюнет». Проходит время — опятъ клюет. Вытаскивзет мyжик удочку и видит: его червяк двух сомов за хвосты держит. — Степаныч, ты что, oни ведь могли меня съесть.

***

Телефонный разговор: — Мань, может встретимся через часок? – Ой, Вань, я сегодня себя не очень хорошо чувствую. – Тогда давай встретимся в аптеке.

***

Сидит пища в хелудке. Вливается к ней стакан водки. — Пища, подвинься! Пища подвинулась. Через некоторое время врывается второй стакан водки: — Пища, подвинься! Ну пища чего. Места всем хватит – подвинулась, проходит время — врывается третий стакан водки: — Пища, подвинься! Ну и пища, конечно, не выдержала. — Чего это вы тут меня зажимаете — я пойду разберусь!

***

Муж возвращается домой под утро, и входит на цыпочках, чтобы не разбудить жену. Но она не спит, ожидая его, и спрашивает: — Это ты? – А что, ты ждала кого-нибудь другого?

***

Выполняя заказ, официант держит свой палец в тарелке с супом. Приносит второе — палец опять в тарелке. Подносит кофе, и опять палец в чашке. Мужчина возмущен: — Да как вам не стыдно? Офишиант: — Мне врач прописал палец всегда в тепле держать. Мужчина: — Так ты его лучше себе в задницу засунь. — А я между заказами так и делаю.

***

Шотландским детям повезло больше, чем их сверстникам из других стран: они могyт держаться как за мамину, так и за папину юбку.

***

Вечер. Делать нечего, бабка и говорит: — Дед, а дед. Давай в молодость поиграем. — А как это? — А пригласи меня как будто на свидание. — Ну ладно, бабка. Приходи в семь часов на завалинку. Оделся дед. Шляпу с цветком надел, балалайку взял. Сидит-ждет. Семь часов-бабки нет, восемь часов — бабки нет. Девять часов — бабки нет, замерз. Приходит злой домой, а бабка на печи лежит. — Бабка, ты что?.. — А меня как будто мама не пустила!

***

— Какой ваш самый любимый праздник? — Выходные.