Анекдоты смешные до слёз

***

Приходит мужчина в зоомагазин: — У вас есть кто-нибудь, кто умеет разговаривать? — У нас есть говорящая сороконожка. Пришёл мужик домой, накормил её и говорит: — Ну что, гулять идем? Та молчит. — Гулять идем или нет? Та молчит. — Вот блин, обманули! Какая же ты говорящая сороконожка? — Да не нервничай, хозяин! Я просто обуваюсь.

***

Муж разговаривает с женой: — Дорогая, ты же ведь знаешь, я человек неконфликтный. Если ты скажешь — поезжай на рыбалку, я поеду, а если вдруг скажешь — не езжай, то я всё равно поеду.

***

Всё детство учить ребёнка музыке, рисованию, творчеству, в конце концов, а потом настоять на том, чтобы он поступил на экономиста.

Материал с сайта https://chitatanekdoti.ru

***

Одна молоденькая и симпатичная, но корыстная секретарша решила во время корпоратива на работе подкинуть шефу в ящик стола свои чулки, чтобы на следующий день был повод требовать прибавки к зарплате. И каково же было её удивление, когда она там обнаружила кружевное белье маркетолога, бабушкины пантолоны главного бухгалтера, боксёры начальника отдела продаж и даже старые семейники бригадира грузчиков…

***

— Чем отличаются повременная и сдельная оплата труда? — Сдельная – это когда ты пытаешься заработать, а повременная – это когда пытаются заработать на тебе.

***

— Почему психиатры так вежливы со своими пациентами? — Да потому что они знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.

***

Жена возвращается домой под утро. Сердитый муж открывает дверь: — Ну ты где была? Уже пятый час! Ты же говорила, что у вас девичник до двенадцати! — Так я парковалась…

***

Учитель литературы Вовочке: — Ты, конечно же, прочитал и выучил письмо Онегина к Татьяне? — Нет. — Почему? — Ну чужие письма нельзя же читать.

***

— Ты чего так плохо выглядишь? — Да лекарство принял. — Это что же за лекарство такое? — Сутрапил…

***

— Алло, это психлечебница? — Да. — Что вы можете сказать о человеке, который в шесть утра будит всех игрой на трубе? — Желательно его госпитализировать. Ваш адрес? — Вионская часть ****, казарма № 2, дневальный.

***

Разговаривают две подружки: — У тебя всегда есть деньги. Откуда? Ведь твой муж редкостный скупердяй! – Если мне нужны деньги, я закатываю скандал и говорю, что я уеду от него к маме, и он тут же даёт мне деньги на билет.

***

Всё же котиков нужно внести в реестр лекарственных средств. Куда-нибудь между антидепрессантами и седативными лекарствами…

***

Жена спрашивает мужа: — Вы что, с нашим котом в одном баре были? – Что?! – У меня есть подозрение, что он тоже где-то бухает. Дома не ночевал, пришел под утро, наорал с порога, полакал воды и завалился спать.

***

Двe девочки разговаривают: — Ириш, а ты кем на Новый год нарядишься? — Сугробом. Снежинки из меня не выйдет.

***

Две блондинки разгадывают кроссворд: — Слушай, а как эти вот называются… ну на букву «п»… Которые по стройкам всяким недостроенным бегают, прыгают и кувыркаются? -Э-э-э… Прорабы?