Здесь можно почитать онлайн бесплатно и посмеяться над очень смешными анекдотами на самые разные темы про известных и популярных героев народного творчества
|
*** На корпоративе: — Мне только пару бокалов «Мадам Клико» — рейтинг – столбовая дворянка. – Ой, а тут «Мартини» есть! – рейтинг – вольная царица. – Ну-у-у, сто писят вискарика со льдом, и всё – рейтинг – владычица морская. – Щас бы вооодочкиии – рейтинг – старуха.
|
|
*** Вот футболисты говорят, что играют для болельщиков. А ведь болельщики не переходят за деньги из одной команды в другую.
|
|
*** Прибегает новый русский к братве и говорит: — Пацаны, тема есть: можно класно поохотиться на тигров, место зачетное, можно клёво засаду устроить – всё как на ладони и отлично простреливается! – Отлично, супер! Мы в теме! – Но вот только есть один недостаток – надо будет часа полтора в засаде просидеть и не стрелять. – А чё так? – А у них там в первом отделении клоуны и девки гимнастки выступают…
|
|
*** Один олигарх другому: — Я в прошлом году в «Форбсе» поднялся всего на две позиции. А планировал на пять… — У меня примерно та же байда. — И нас еще смеют обвинять, будто мы не делим с народом тяготы кризиса!
|
|
*** — Тебе сегодня уже говорили, что ты прекрасно выглядишь? – Нет… — Что ж, может завтра повезёт. |
|
*** Очень сильно напрягает фраза: «Ну, как-то так…», — произнесённая за спиной в тату-салоне.
|
|
*** Степаныч считал себя метким охотником. Выстрелив в направлении, куда побежал кабан, он обычно кричал: — Алло, Петрович, ты жив? – Жи-и-в! – отвечал его приятель. – Алло, Михалыч, ты жив? – Жив! – слышалось в ответ. Только тогда Степаныч вздыхал с облегчением: — Слава Богу! Значит я попал в кабана.
|
|
*** В идеале, отцовский ремень должен быть как ядерная бомба: всегда наготове, но никогда не применятся.
|
|
*** В магазине: — С вас 200 рублей. – На ценнике же написано 100? – Да, написано, но на самом деле это стоит 200. – Ладно, вот, держите… — Извините, но вы мне дали только 100. – Да там написано 100, на самом деле это 200. Материал с сайта https://chitatanekdoti.ru |
|
*** Спросил у старого тайца, который продавал жареных кузнечиков, как они это едят? Он сказал, что они и не едят, это туристы едят. А сам он наворачивал рис из миски.
|
|
*** На барахолке: — И вы утверждаете, что эти старые пластинки — с песнями в исполнении Карузо? Но ведь он не пел по-немецки… — Значит это перевод.
|
|
*** Дети глазеют на новобрачных, выходящих из церкви. — Давай напугаем их, — предлагает один. — Я сам! — заявляет другой, подходит к новоиспеченной супруге и говорит: — Отличный выбор, мaмa!
|
|
*** — Прости, что давно не был в сети. Ходил вчера на свадьбу. – К кому? – Не помню! Забыл её имя. Но женился на ней я.
|
|
*** Вопросы, которые задают маме: — А что сегодня на обед? — Сколько времени? — Почему нельзя? — А когда моя очередь? — Можно ещё? — Где мои носки? — Можно я посижу за компом? — Можно я ещё погуляю? — Что, уже пора спать? Вопросы, которые задают отцу: — Пап, а где мама?
|
|
*** — Вот сейчас вызову кого следует, узнаете! – Ну, вызывайте, вызывайте! – Отойдите, пентаграмму чертить мешаете.
|
***