|
*** Решил как-то Илья Муромец сразиться с чудищем поганым. Пришёл он к логову его, стучит в дверь. Открывает ему дверь девица красоты неземной: — Тебе кого? – Да мне это… Чудище… — Ну… Я чудище! – Как ты?!? – Ну так… Накрасилась я!
|
|
*** В магазине: — Дайте мне две CD-R-ки. – Чего? — CD-R-ки – указывает на болванки. – Это называется компакт-диск для записи, если Вам что-то надо, говорите пожалуйста по-нормальному. – Хорошо, подайте мне ещё, пожалуйста, оптичский квантовый генератор когерентного излучения. -?!? – Ну, в смысле, лазерную указку…
|
|
*** Селянин с бодуна забегает в старый сарай. В темноте ударяется башкой о перекладину, наступает ногой в навоз, поскользнувшись, падает в бадью с помоями для животных, и тут, в довершение, со стены срывается лопата и бьет его по спине. Он встаёт, наступает на грабли, снова получает по лбу. Выходит на улицу: — Блин, это не сарай, а «Форт Баярд» какой-то…
|
|
*** Сломалась однажды у заядлого автолюбителя тачка, и он впервые за посление десять лет поехал на работу в электричке. Возвращается домой вечером и говорит жене: — Я видел сегодня столько счастливых людей! – Где? – В электричке. – Да ты чего, там же тесно, грязно и холодно! – Ну и что, зато можно выпить!
|
|
*** — Скажите, это Вам принадлежит этот шикарный автомобиль? – Частично мне. — Это как?!? – Ну как, оформлен он на жену, катается на нем сын, иногда за город на дачу выезжает и дочь, а если надо заменить колесо, то он мой.
|
|
*** Симпатичная дама пришла на консультацию к психоаналитику. — Доктор, у меня очень серьезная проблема. Я недавно познакомилась с очень симпатичным и весьма богатым человеком. Мы друг друга так любим. И его и мои родители не имеют ничего против нашего брака. — Тогда я не вижу в этом никакой проблемы, уважаемая! — Да проблема в том, доктор, как сказать об этом мoeмy мужу.
|
|
*** — Алло, это регистратура? — Да. — Хирург Ломов сегодня принимает?.. — Как обычно. — Я не в смысле «как обычно», а в смысле больных!
|
|
*** 4-летний мальчик в детском саду разговаривает со своими сверстниками: — А я сегодня по бабам пойду! Воспитательница: — Рома, куда ты пойдешь? — Ну, по бабам: сначала к бабе 3ое, а потом к бабе Люде…
|
|
*** Буратино устроился в цирк, укротителем диких животных, и теперь кажый день он ходит по краю жизни и cмepти, заходя в клетку к разъяренным и голодным бобрам.
|
|
*** Малыш подходит к папе, волоча за собой на веревочке машинку: — Пап, давай поиграем в шахматы! — Давай, сынок. — Давай, грузи фигуры в мой грузовик, а я их буду маме oтвозить.
|
|
*** Познакомлюсь с интересной женщиной для серьёзных отношений. А нет, не познакомлюсь… Жена уже вернулась из магазина.
|
|
*** — Пап, а почему вон та клякса на холcте стоит 10 миллионов баксов? — Сынок, клякса стоит всего несколько центов, остaльное идёт на зарплату всяких искусствоведов и экспертов, которые объясняют нам всем, какой глубинный смысл, творческий прорыв и гениальное наитие скрыты в этой кляксе и почему она должна столько стоить.
|
|
*** Две женщины в роддоме: — Как ты себя чуствуешь после рождения ребенка? — Да как промокшая соль в солонке… — Это как? — Не высыпаюсь…
|
|
*** Муж-жене: — Ты чего такая весёлая? — Песенка одна заела у меня. — Какая? — Я знаю пароль, кoнтакта твоего, там было много тёлок, теперь – никого! Материал с сайта https://chitatanekdoti.ru |
|
*** Объявление: «Талантливый потомственный системный администратор Витёк. Очное и заочное (по IP- адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (СОМ, LPT, USB). Помогу вернуть утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безинтернетия. Поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска».
|
***
Советуем также посетить разделы с анекдотами:
анекдоты самые смешные свежие >>>
перейти к разделу:
***