|
*** — Как вы хорошо получились на ваших свадебных фотографиях! — Так еще бы! Один только макияж невесты обошелся нам в 500 баксов. — А сколько твой стоит? — А я просто голову помыл.
|
|
*** Муж обращается к жене елейным голосом: — Милая, я вот тут подумал, ведь мы уже больше десяти лет с тобой вместе, и за всё это время я ни разу ещё не пожалел о прожитых с тобой годах. Ты всегда меня поддерживала, выручала, заботилась обо мне, ты всегда приходила на помощь… — Ой, да ладно, ладно, сделаю я тебе чай!
|
|
*** Как обидеть женщину? 1. Дождитесь, пока она закончит свое полуторачасовое подбирание одежды и оденется. 2. Спросите: «Ты что, серьезно в этом пойдешь?» 3. Бегите.
|
|
*** Жена пишет мужу SMS-ку: — Я не успеваю с работы в магазин, купи к ужину курицу. Через некоторое время ей приходит SMS-ка от мужа: — Целую. Жена вся счастливая, показывает сообщение подружкам: вот, уже восемь лет в браке, а супруг такие слова мне пишет. Отправляет ответ: — Милый, я тоже очень тебя люблю, нежно целую. Он: — Курицу, я спрашиваю, целую брать или окорочок?
|
|
*** Разговаривают две женщины: — Ты знаешь, почему мужчины обманывают нас своими обещаниями? — 3наю! Они нам так мстят за то, что мы иx обманываем своей косметикой.
|
|
*** После того как уже третий месяц подряд ребенку «ничего не задавали в школе«, родители наконец поняли, что строить отношения на полном доверии было их ошибкой…
|
|
*** Разговаривают два еврея: — Изя, а ты когда нибудь делал людям доброе дело просто так? – Естесственно! Вот, например, соседи вчера совершенно бесплатно пользовались моим «Wi-Fi». – Гм-м… Это ты про те 40 секунд, пока ты пароль придумывал?
|
|
*** Внучек, увидев страницу дедушки в «Одноклассниках», восхищенно воскликнул: — Ничего себе, дедушка! Откуда у тебя столько друзей-одноклассников? Ты что, школу в Китае заканчивал?
|
|
*** Украинская учительница поставила Насте, написавшей в сочинении: «Хочу сидеть у камина в своём шале», тройку, потому что шаль – женского рода. А в остальном всё было правильно, в квартирах – холодрыга, а электрокамины все в магазинах давно разобрали.
|
|
*** — Ты чего это такой грустный? – Да вот, врач выпивать вчера запретил… — Так ты дай ему денег, и он разрешит. – Дал, разрешил… — И что? – Так теперь выпивать не на что.
|
|
*** Основные продукты производства в России в двадцать первом веке – это по прежнему нефть, газ и анекдоты.
|
|
*** Мужик поднимается из подземного пешеходного перехода, его встречает товарищ: — Ты где там застрял? Я же видел, как ты на той стороне минут двадцать назад в переход спустился! – Я высшее образование получал.
|
|
*** Пьяный тракторист почистил дороrу в деревне… Ну что же, по грунтовке тоже можно ездить, хотя асфальт бы мог простоять ещё не один год.
|
|
*** На первом свидании женщине надо постараться проявить себя с самой лучшей стороны, поэтому 3инаида взяла с собой термосок с борщом. Материал с сайта https://chitatanekdoti.ru |
|
*** 2007 год – боишься, что люди из Интернета могут найти тебя в реальной жизни. 2017 год – боишься, что люди из реальной жизни могут найти тебя в Интернете.
|
***
Советуем также посетить разделы с анекдотами:
анекдоты самые смешные свежие >>>
перейти к разделу:
***