Анекдоты старые

***

Приходит мужик к врачу и говорит ему: — Доктор, меня жена из дома выгоняет. — За что? — спросил доктор. — Я писаю в постель. Ко мне приходит во сне товарищ и говорит: «Пойдем со мной пописаем», ну я и делаю это в постель. Думал, думал доктор и говорит: — А ты скажи ему, что ты уже пописал. Проходит день, другой. Приходит снова мужик к доктору и говорит: — Да, доктор, жена меня совсем выгнала из дома! — А как это случилось? — Приходит во сне ко мне снова товарищ и говорит мне: «Пойдем со мной пописаем», я ему отвечаю, что я уже пописал, а он мне предложил: «Тогда пойдем покакаем».

***

— Вовочка, ты почему два дня в школу не приходил? — спрашивает учительница. А Вовочка и отвечает: — В первый день мне мама трусики постирала, и мне не в чем было идти. — Ну хорошо, а во второй день тебя почему не было? — А я уже в школу шел, смотрю, на балконе ваши трусики висят, вот я и вернулся домой.

***

Решил мужик разбогатеть, купил пива и поехал в пустыню. Сидит, сидит. Смотрит, караван идет: — Пиво, свежее пиво, холодное пиво! Смотрит, что на него никто не обращает внимания. Он давай снова кричать: — Пиво, пиво, пиво. Подскакивает он к последнему караванщику и говорит: — Мужик, купи пиво. А тот ему отвечает: — Уйди, мираж, уйди.

***

Чип и Дейл спорят, от кого Гаечка родила ребенка. Чип говорит, что его ребенок. Дейл — что это его ребенок. — Я люблю орешки,- говорит Чип. — А я люблю конфеты,- rоворит Дейл, — вот пойдем и спросим, что любит этот ребенок, так и определим, кто из нас прав. Подходят к ребенку и спрашивают: — Что ты любишь больше всего: конфеты или орешки? — Сы-ы-ы-р!

***

В переполненном автобусе едет Арнольд Шварцнегер. Девушка, стоящая за ним, спрашивает: — Вы сейчас выходите? — Да! — А впереди вас кто-нибудь выходит? — Да! Но они об этом еще не знают.

***

Перекличка на плацу: — Сидоров. — Я. — Иванов. — Я. — Шаров. — Да. — Что «да»? — Нет. — Что «нет»? — Ура-а-а!

***

Однажды во время кругосветного плавания встал на рейде в Бомбее советский сухогруз. Матросы на капитана давят — увольнения требуют. Тот согласился, но предупредил: — Водку пейте, а баб не трогайте, тут у них в городе свирепствует горбатый сифилис! — Как это? — удивился экипаж. — А так: переспишь с индуской, а потом не разогнешься. Ладно, сошел экипаж на берег, разбрелась братва по городу, И один все же не удержался — переспал с индуской. Утром одеваться стал, ширинку застегнул и хвать — разогнуться не может. Приплелся кое-как на судно и докладывает капитану: так, мол, и так, виноват, получил горбатый сифилис. Капитан посмотрел на него и говорит: — 10 суток гауптвахты. И не забудьте отстегнуть бушлат от ширинки…

***

Летит комар с пляжа, а навстречу ему мyxa. — Ты куда, дорогая, летишь? — На пляж… — Сейчас туда лучше и носа не показывать. Там слон трусы потерял, так меня три раза обыскивали.

***

В купе оказались молодой человек и красивая женщина. Молодой человек стал искать подходы: — Скажите, какие национальности вам нравятся? — Мне нравятся индейцы, они такие бесстрашные, и евреи, потому что они такие умные… — Разрешите представиться — Чингачгук Арон Моисеевич.

***

Пожилая бабка обращается к патлатому парню в заклепках на улице: — Молодой человек, как пройти на улицу Горького? — Во-первых, не молодой человек, а чувак, во-вторых, не пройти, а кинуть кости. В-третьих, не на улицу Горького, а на Пешков-стрит. А в-четвертых, не знаю я, вон у мента спроси. Бабка подходит к милиционеру: — Чувак, как кинуть кости на Пешков-стрит? Тот медленно опустил руку, было дернувшуюся к козырьку: — Хиппуешь, клюшка?!

***

Двa комара залетели в спортзал. Один говорит: — Холодно. Второй отвечает: — Ничего, за ночь надышим.

***

Василий Иванович с Петькой пьянствуют на берегу реки. По причине жары разделись донага. А на закуску украли барашка. Чапай говорит: — Чтоб нас не поймали с этим бараном, ты, Петька, втыкай кости в песок. Напившись до чертиков, Василий Иванович отключился, а Петька вместо песка воткнул кость Чапаю в задний проход. Очнувшись, Василий Иванович пошел по нужде в кусты. Вернувшись, подходит к Петьке и говорит: — Петька, надо завязывать пить. — А что такое? — Сижу в кустах, тужусь. Смотрю, из заднего прохода позвоночник вылазит. Еле-еле назад запихал!

***

Неожиданно вернувшийся из командировки муж просыпается от подозрительного шороха и видит, как из шкафа выползает голый мужчина, закутанный в шубу жены. — Ты кто такой? — Не видишь — я моль. — А шубу куда взял? — Дома доем.