Здесь можно почитать и посмеяться над смешными анекдотами про популярных персонажей
|
*** Приходит мужчина в роддом: — Как там моя жена? — К сожалению, ваша жена при родах умерла. Расстроенный мужчина разворачивается и медленно направляется к выходу. Тут его догоняет медсестра: — Извините, произошла ошибка! Жива Baшa жена, жива, троих родила! Мужчина махнул рукой: — Нет уж!.. Умерла — так yмерла!
|
|
*** Мама: — Если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу-ягу! Вовочка: — Ты думаешь, что Баба-яга захочет есть эту кашу?
|
|
*** — Уж не знаю, на какой такой платформе создан ваш телефон. Но мой явно на платформе 47-й километр… Материал с сайта https://chitatanekdoti.ru |
|
*** Теща приходит к зятю и говорит: — Вот что, зятек дорогой мой: делай что хочешь, выкручивайся как хочешь, но хочу, чтобы похоронили меня у Кремлевской стены. На следующий день приходит зять: — Вот что, теща моя дорогая, делай что хочешь, но похороны сегодня в полдень.
|
|
*** На дворе XXI век, запись на прием к терапевту теперь через Интернет. Поэтому перед кабинетом три очереди: 1. Записанные онлайн. 2. По бумажным талонам из регистратуры. 3. «Я только спросить».
|
|
*** Бабушку, которая умеет ловко писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.
|
|
*** Подруга спрашивает блондинку: — Чего ты такая грустная? — В посольстве анкету не приняли для визы. — Почему? — В самом конце, в графе «Не заполнять», я написала «Хорошо».
|
|
*** Перед законом все равны: бомжу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.
|
|
*** — Когда я был маленький,думал, что на свете очень много удивительно красивых женщин. А потом узнал слова «макияж» и «фотошоп»…
|
|
*** Что бы там ни говорили, а всё-таки есть стабильность и преемственность в cтpaне. Например, в годы моего детства была популярной телепередача «В гостях у сказки». Выходила она раз в неделю, шла в записи час-полтора и вела её «тётя Валя». Сейчас эта передача тоже есть. Правда, выходит она теперь только один раз в год. Но зато в прямом эфире и несколько часов. И ведёт её президент!
|
|
*** — Я своему мужу перед тем, как ехать в отпуск, покупаю пояс верности. — Как интересно! И как это выгпядит? — Ставлю мужа посередине комнаты и обставлаю его бутылками с водкой. Послэ этого он ни о каких бабах уже думать не может.
|
|
*** — Слыхали, Петровна из второго парадного на старости лет компьютером занялась? — Так ведь годы уже не те. Нет сил целый день по району шастать, сплетни разносить. А так с утра в твиттере все? cплетни записала, и можно спокойно отдохнуть.
|
|
*** — Скажите, а вы делаете селфи на рабочем месте и выставлясте их в Инстаграм? — Нет, мне как-то не приходило такое в голову. — Но ведь многие это делают. — Видите ли, дело в том, что я — гинеколог.
|
|
*** — Почему я нравлюсь мужчинам, которые младше меня? — Потому что ты добрая, а дети это чувствуют!
|
|
*** — А ты вообще за кого: за коммунистов, демократов или за либералов? — Я за всех… — Как это? — Я за всех работаю…
|
***