Здесь можно почитать и посмеяться над смешными анекдотами про популярных персонажей
|
*** Над джунглями потерпел аварию лайнер. Туземцы взяли в плен оставшихся в живых француза, немца, американца и русского. Вождь постановил: — Каждый высказывает последнее желание, выполним – съедим, не выполним — отпустим. Француз попросил бутылку французского коньяка и 18-летнюю непорочную француженку. Через три дня доставили желаемое. Выпил француз, провел ночь, наутро его съели. Немец попросил сосисок и холодного баварского пива. Через два дня закусил пиво сосисками, и его съели. Настала очередь русского: — Пните мне пару раз, и хватит. Разбежался самый здоровый туземец, пнул. Русский встал, отряхнулся, достал из-под пиджака автомат и перестрелял всех туземцев. Американец: — Иван, ты почему раньше не стрелял, француз с немцем живы бы остались? — А мы, русские, народ мирный, пока нас не тронут, и мы никого не трогаем.
|
|
*** Больной показывает врачу чёрный ободранный язык. – Боже мой, что с Вами случилось? – Да так, ничего особенного, просто я бутылку водки на асфальт пролил…
|
|
*** Разговаривают две блондинки: — Моющиеся обои, безусловно, отличная штука! — Да, но их очень трудно отдирать от стены и запихивать в стиральную машинку. Материал с сайта https://chitatanekdoti.ru |
|
*** Вовочка, увидев недавно установленную вывеску «Сбавь скорость, впереди школа!», говорит сам себе: «Можно подумать, туда кто-то бежит!»
|
|
*** — Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени? — Что они развариваются? — Нет. — А что? — Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет.
|
|
*** Мало кто знает, но если в Гугл ввести имена Снежанна и Эвелина, то Гугл выдаст цены.
|
|
*** — Дорогая, ты спишь? — Нет. — Это хорошо, тогда повернись ко мне. — Не повернусь, ты чеснок ел… — А ты горох! Повернись, я сказал!!!!
|
|
*** — Алина, я выложил фотку, где ты голая! — Я тебя убью! Удали немедленно! — Там yжe 899 лайков… — Тогда не удаляй!
|
|
*** Ролевые игры в семье директора ТЮ3а всегда получаются добрыми и поучительными. Костюм «Тройка». Например, трусы идва носка.
|
|
*** Лифт был маленьким, дом был не самым высоким, поэтому Марина, пока поднималась, переспала с Виктором быстро и стоя.
|
|
*** Совет всем, кто ставит суп на плитy и идет за комп: берите с собой ложкy. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.
|
|
*** В наше время полезно держать в кармане нож… вдруг кто-то принесет пиццу.
|
|
*** Bcё, что ни делается — к лучшему. Просто не всегда к вашему.
|
|
*** Нам всем очень повезло. Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а «Ну погоди!» запрещено цензурой, его бы сразу же отправили в дурдом.
|
|
*** Такое впечатление, что сюжеты телерепортажей подслушивают у бабушек на лавочке.
|
***