Здесь можно почитать и посмеяться над анекдотами про популярных персонажей
|
*** Муж спрашивает жену: — Дорогая, я вчера тебе звонил, а ты не отвечала. Что ты делала? — Выводы.
|
|
*** В Одессе мамочка даёт сыну кусок пирога. — Мама, я хочу пару кусочков! — Сыночек, не отвлекай таки маму — возьми нож и разрежь кусок напополам!
|
|
*** — А разве вы моё письмо не получили? — Так кто ж твой почерк-то разберёт? Мы его носили в аптеку расшифровывать, так нам там феназепам выдали! анекдоты — материал с сайта https://chitatanekdoti.ru |
|
*** В кабинет психиатра заглянул мужчина, огляделся вокруг: — Вообще-то, мне к стоматологу, но мне что-то подсказывает, что я не туда попал. — Нет-нет, молодой человек, если что-то подсказывает, вы попали куда надо.
|
|
*** Жена сегодня в автошколе первый раз с инструктором по городу ездила. Пришла домой — полная эмоций: «Еду, а вокруг столько разных машин! И сбоку большой грузовик, и сзади огромный грузовик! Но если не смотреть по сторонам и в зеркала, тогда совсем и не страшно!».
|
|
*** — А мы в школе объявили войну опозданиям и прогулам! — И что? — Ну как что, проиграли…
|
|
*** Мужик сидит в баре и хлещет одну рюмку водки за другой. Потом достаёт из кармана будильник и ставит его перед собой на стол. Официант: — А это зачем? Мужик: — Да чтоб знать, когда мне домой пора. — Ааааа… Мужик продолжает накатывать рюмку за рюмкой. В очередной раз глядит на будильник, поднимается и шатаясь, запихивает его обратно в карман. Официант: — Что, пора уже? — Да, уже три… — Три часа? — Три будильника!
|
|
*** «Тяжело в учении — легко в бою!» — бодро приветствовал весёлый военком отчисленных за неуспеваемость студентов.
|
|
*** — Как тебя зовут? — Виктор. — О, так это же моё любимое имя, а меня – Люда. А тебе сколько лет? – Двадцать пять. – Ой, это мой любимый возраст! Мне самой двадцать пять. Уже тринадцать лет.
|
|
*** Маленькие хитрости для женщин. Если Вы еще вчера вечером выгнали из дома своего мужа, а он до сих пор сидит у Вас под дверью, попробуйте выставить другой пароль на Wi-Fi.
|
|
*** В городском зоопарке в клетку ко льва запустили кролика, в качестве поживы. Что у них там происходило, никому не известно, но такого срама лев еще не знал.
|
|
*** Разговаривают две блондинки: — Маша, у тебя никогда не возникало желания взять и толкнуть человека на эскалаторе, чтобы все пассажиры повалились как доминошки? — Блин, Лёля, пока ты мне не сказала, не возникало…
|
|
*** — Официант, дайте нам пожалуйста, бедро павлина в соусе и свежее рагу из мяса лисы. — Извините, но у нас никогда не было такого меню! Парень девушке: — Ну вот видишь, я же тебе вторую неделю уже твержу, что на этом курорте хороший ресторан найти нереально, а ты — «в ресторан хочу, пойдём в ресторан»!
|
|
*** Юный отпрыск спрашивает у деда: — Дед, а чем ты увлекался в мои годы? — Да живописью, внучек — Дали, Шагал, Пикассо. — Я тоже, только сейчас это названия ночных клубов и ресторанов.
|
|
*** Однажды один фотограф пришел к девушке на ужин. Она, посмотрев его альбом с фотографиями, восхищенно воскликнула: — Какие у Вас красивые фотографии! Наверное, у Вас очень хороший фотоаппарат? Фотограф скромно промолчал, но, уходя, сказал: — Благодарю, Ваш ужин был очень вкусным. Наверное, у Вас очень хорошие кастрюли.
|
***