Анекдоты самые прикольные

***

В связи с кризисом, автомобиль вскоре превратится в средство передвижения, а бензин в роскошь.

***

— Пап, я боюсь, что меня замуж никто не возьмёт. — Не переживай, возьмешь у матери зелье, подсыпешь кому-нибудь и охомутаешь. — А у неё правда есть такое зелье!? — Должно быть, сколько на неё не смотрю — другой причины, почему я на ней женился, я не вижу.

***

— Слушай, а как ты с женой познакомился? — Ну, она такая классная, она так отличалась от всех остальных женщин, с которыми я до этого общался… — Короче, она единственная, кто не отшил тебя сразу и ты успел прилипнуть? — Ну да, типа того…

***

— Ты угадываешь все мои сокровенные желания… Ты делаешь меня еще счастливее… — Еще вискаря? — Охренеть, и как это у тебя получается?!

***

Когда Карлсон съел забродившего варенья, он совсем по-другому взглянул на Фрекен Бок.

***

Жена одела новое платье: — Дорогой, как я тебе? Муж: — Немножко надоела… А так- ничего!

Советуем еще почитать на сайте:

анекдоты очень смешные свежие и прикольные >>>

анекдоты свежие смешные до слёз >>>

***

Лето… Жара… Врачи рекомендуют много пить… Вот прямо даже и возразить им нечего на это…

***

— Наш российский кинематограф в глубоком кризисе. — А Вы кинокритик? — Да нет, я попкорн продаю…

***

За халатное отношении к работе был уволен директор халатного завода.

***

Это в интернете вы все такие смелые! А стоит только вам сесть в кресло к парикмахеру, и кроме — «Дa», «Угу» и «Да, так нормально» от вас ничего не услышишь.

Материал с сайта https://chitatanekdoti.ru

***

Не понимаю, как бабы решили, что желтые тюльпаны — вестники разлуки? Значит, жировые складки на боках для них не вестник, а цветы — вполне.

***

Хорошие девушки продлевают жизнь, а плохие — наполняют её впечатлениями.