Здесь можно почитать и от души посмеяться над анекдотами прикольными про забавных персонажей на самые разные темы
|
*** Маленькие хитрости — если Вы еще вчера вечером выгнали своего мужа из дома, а он до сих пор сидит у Вас под дверью, просто попробуйте поставить другой пароль на сеть «Wi-Fi».
|
|
*** Всё-таки котов нужно внести в реестр лекарственных средств — куда-нибудь между седативными и антидепрессантами…
|
|
*** Разговаривают две подружки: — У тебя всегда есть деньги. Откуда? Ведь твой муж редкостный скупердяй! – Если мне нужны деньги, я начинаю скандалить и говорю, что я уеду от него к маме, и он тут же даёт мне деньги на билет.
|
|
*** — Милый, я надеюсь, ты ведь всегда будешь со мной во всём согласен? — Да, милая. — Что, правда? — Да, милая. — Врешь, наверное? — Да, милая.
|
|
*** Молодая дочка, совсем недавно вышедшая замуж, спрашивает у мамы: — Мама, что ты делаещь с обедом, осли он отцу не понравился? — Я его оставляю ему на ужин.
|
|
*** Автоинспектор выговаривает подвыпившему водителю: — Вы слышали, как это должно быть – выпил – руки прочь от управления автомобилем! Водитель, офигевая: — Ну ты, мужик, вообще, я и так пьяный не очень хорошо еду, а ты говоришь, что надо совсем без рук!
|
|
*** Стоит девушка у дверей военкомата и плачет. – Что, жениха в армию забрали? – спрашивает вахтёрша. – Да, всех пятерых!
|
|
*** Мужик сидит за столиком в баре и хлещет одну рюмку водки за другой. Потом достает из кармана будильник и ставит перед собой на стол. Официант: — А это Вам зачем? Посетитель: — Чтоб знать, когда мне домой пора. — Ааааа… Посетитель продолжает пить, в очередной раз посмотрел на будильник, встает, пошатываясь, и запихивает будильник обратно в карман. Официант: — Что, пора уже? — Ага, уже два… — Два часа? — Не, два будильника!
|
|
*** Читаешь в супермаркетах состав иного продукта с разными там «Е200», «Е400″… как рецепт из какой-нибудь магической книги. И думаешь – то ли уши у тебя отвалятся, то ли хвост вырастет…
|
|
*** Разговаривают два алкаша: — Я заметил, что если долго бухаешь, то ногти и щетина растут гораздо стремительнее. Почему? — Это твой организм начинает понимать, что во время пьянки ты превращаешься в животное и пытается адаптироваться, отращивая когти и шерсть. Материал с сайта https://chitatanekdoti.ru |
|
*** Учитель: — Иванов, что значит сокращение «и так далее»? – Это сокращение создано специально для того, чтобы люди думали, что мы знаем значительно больше, чем на самом деле.
|
|
*** У Вовочки попросили вспомнить пять самых счастливых лет в его жизни. – Пять самых счастливых лет в моей жизни – это когда я учился в первом классе…
|
***
Также рекомендуем посетить разделы с анекдотами:
анекдоты короткие прикольные >>>
анекдоты очень смешные свежие и прикольные >>>
перейти к разделу:
***