Здесь можно почитать и от души посмеяться над прикольными анекдотами про забавных персонажей и на самые разные темы
|
*** Есть такая диета, на которой всегда сидят девушки, называется «Ем всё и надеюсь на чудо».
|
|
*** Чайные листья «Липтон» содержат антиоксиданты — уникальные вещества, которые, по мнению исследователей, помогают завышать цену на чай в два раза.
|
|
*** Жена думает, что я у любовницы. Любовница думает, что я с женой. А я, счастливый, сижу у мамы — чай пью.
|
|
*** Судья строго посмотрел на блондинку, дававшую показания по делу о банкротстве фирмы, где она служила секретаршей, и спросил: — Вы знаете, что получите за дачу ложных показаний ? — Да, шеф что-то говорил о двух тысячах крон и шикарной норковой шубе.
|
|
*** — Завтра на работу. Нужно лечь отдохнуть, набраться сил… — Коньяк будешь? — Наливай!
|
|
*** — Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг? — Слава Богу, что ты больше не будешь задавать мне этот идиотский вопрос.
|
|
*** В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке: — Хорошо, что я в психушке! За его спиной санитары друг другу: — Да… Этот, кажись, выздоровел.
|
|
*** — Слышала, по типу волос можно узнать характер человека! — Это как? — Мягкие волосы, и характер мягкий, жёсткие — упрям, как чёрт! — А лысые? — Этих блин, трудно понять, скользкие они какие-то!
|
|
*** Продают огурцы, стоит длинная очередь женщин, между ними мужчина. Женщины покупают, выбирая. Одна говорит: — Мне дайте вон тех зелененьких… Другая: — А мне в пупыришках… Третья заказывает длинненьких, четвертая переспевших, толстеньких. Подходит очередь мужика, он говорит: — Мне 2 кило любых, я их есть буду…
|
|
*** В работе самое сложное — это последние семь часов, когда ты кофе уже выпил и сидишь ждёшь, когда домой. Материал с сайта https://chitatanekdoti.ru |
|
*** Идет хип по Невскому, а на майке у него «Я дурак!» написано. Прохожие навстречу идут, улыбаются, потом оборачиваются, чтобы ещё раз на живого дурака посмотреть, и читают надпись на спине: «И ты тоже дурак!».
|
|
*** Мама купила дочке косметичку «Маленькая Фея». Муж заржал и спрашивает: — А себе какую присмотрела? «Опытная ведьма»?!…
|
|
*** Закончив медицинский: 1. Я постоянно мою руки! 2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить… З. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети! 4. Практически нет вещей, способных лишить меня аппетита! 5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.
|
|
*** Футбольный матч Россия-Германия. Счет 0:2 в пользу немцев. — Ребята! — кричит с трибуны дедок-ветеран, — Мы их мочили под Сталинградом, Курском, на Днепре, в Берлине!!! А вы, сукины дети, позорите нас! Сидящий рядом грузин замечает: — Тогда у нас был другой трэнэр…
|
|
*** Жена: — У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание. Муж: — Внимание, сейчас будет ceкc!
|
***
Также рекомендуем посетить разделы с анекдотами:
анекдоты про мужа и жену прикольные >>>
анекдоты короткие прикольные >>>
перейти к разделу:
***