Анекдоты прикольные

***

Официант спрашивает в ресторане: — Что будете пить? — Водку. — Сколько? — Чтобы завтра стыдно было.

***

Старый профессор-экономист из года в год задавал своим студентам одни и те же вопросы на экзаменах. Однажды его более молодой коллега поинтересовался: — Профессор, неужели вы не понимаете, что все ваши вопросы уже давно передаются из поколения в поколение и известны студентам задолго до сессии? — Не забывайтесь, коллега, мы же занимаемся экономикой. Воросы одинаковые, а ответы-то на каждый год разные!

***

На семинаре в институте студент Антон Оганесян при помощи всего лишь одного поролонового шарика и трёх напёрстков сумел напрочь опровергнуть теорию вероятности Энштейна.

***

В кабинете психиатра: — Ну-с, что у вас за проблема, голубчик? — Я слышу постоянно какие-то мерзкие голоса. — Какие же? — Ну вот, опять.

***

Женщина на приеме у психиатра: — Доктор, Вы не могли бы вызвать у меня стойкую манию преследования? — Зачем Вам это, голубушка? — За мной уже три года никто не следит, а так хочется!

***

— Папа, папа, посмотри, как я тебя нарисовала! — Хорошо, доченька, молодец, только почему у меня оранжевые волосы? — Ну, нет у меня карандаша лысого цвета…

***

Если в вашей квартире стало тихо, значит ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь уставший, пьёт из унитаза.

***

— Я слыхал, вы развелись. — Да, да как-то неудачно… — В каком смысле? — Так мы опять вмёсте живём…

***

— А сколько стоит нанять дизайнера для онлайн игры, чтоб он рисовал разные примочки? — Я по таким условиям не могу сориентироваться, надо хотя бы примерный объем работ знать. — Да хз. — Ну, где-то столько же и стоит.

***

Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника. — А что, отец, — спросил он, — покемоны у вас в городе есть?

Материал с сайта https://chitatanekdoti.ru

***

Компания-разработчик игры «World of Тапks» объявляет российский турнир по этой игре. Главный приз — повестка в военкомат — в танковые войска.

***

Обсуждение на форуме получения гражданства Швейцарии: В сыродельне с гражданством вообще жёстко. Когда на гражданство подаёшь, они реально ходят по соседям и спрашивают, как ты там интегрировался, создаёшь ли проблемы. Какой-нибудь мёлкий косячок — и всё, тю-тю заявка. — Господин Аль-Хабмарати, насколько хорошо интегрировался ваш сосед хайнц Мюллер?

***

Внимание! Уважаемые пользователи сайта «Одноклассники». » Убедительная просьба, если вы фотографируетесь на фоне своих дорогих домов и машин, делайте фотографии так, чтобы были хорошо видны названия улиц, номера домов и машин, берегите рабочее время наших инспекторов. Заранее спасибо, искренне ваша налоговая инспекция.

***

Подруга — подруге: — Ну что, худеем? — Худеем. Я уже накупила кефира. — О, классно! Давай напечём из него оладьи?

***

Есть женщины, с которыми хочется выпить. Есть женщины, за которых хочется выпить. Есть женщины, из-за которых хочется выпить. В любом случае без пол-литра не обойтись! Вот она, причина мужского алкоголизма!