Анекдоты прикольные

***

В детском саду после Нового года: — Девочки, а оказывается Дед Мороз такой жадный! — С чего ты решила? — А он вместо того, чтобы свой подарок мне принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала и мне под елочку положил!

***

Маленькая шестилетняя девочка, играя в классики, попала нечаянно жестяной баночкой из-под гуталина в лобовое стекло «Бентли» и поняла, что детство у неё закончилось, и надо идти работать.

***

В раннем детстве меня повели на приём к окулисту. Как и предполагали родители, врач прописал мне очки. И никто не догадался, что я просто не знаю алфавит…

***

Невеста так распереживалась перед первой брачной ночью, что отрепетировала её с соседом.

***

Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится его свидание уже по надписям в подъезде.

***

На древней Руси не было такого слова — «оргазм», поэтому, все испытывали диво-дивное или чудо-чудное.

***

— Маша, я хочу познакомить тебя с моим папой. — Отлично! — Только он попросил, чтобы ты с собой ещё подружку захватила…

***

Моя жена любит поговорить со мной каждый раз после секса. И всё бы ничего, но мы развелись с ней три года назад, а стерва звонит после каждого раза!

***

Чем меньше женщину мы любим, тем хуже суп, рубашки не наглажены, носки не постираны и дети на тебя не очень-то похожи.

***

— Пап, а кто и когда впервые запел? — Пещерный человек, когда его тещу затоптал мамонт!

Материал с сайта https://chitatanekdoti.ru

***

Жена — мужу: — Ты даже не заметил, что я сегодня покрасилась! — Да заметил я, заметил. — А я не красилась!!!

***

Хорошо быть гусеницей: жрешь – жрешь — жрешь, потом закутываешься, спишь — спишь — спишь, просыпаешься — красавица!

***

Вот никогда не понять логику этих женщин. Сама же просила быть к ней предельно внимательным, а когда я озвучил точное число волос в её носу, закатила скандал.

***

Самообладание — это когда вместо того, чтобы повысить голос, просто приподнимаешь бровь.

***

Семечки — это не только килограмм шелухи, но и целый час женского молчания.