Анекдоты свежие смешные до слез

***

- Ты что такой грустный? - Дa вот, зашел на европейский сайт знакомств, смотрю, объявление: Джулия, 27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон, Великобритания. Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей понравился, и она приехала! - Ну, так классно же, тебе-то что не понравилось? - Что она объемы в дюймах указала!

***

Сидит мужик в ресторане. Подзывает официанта: - Почему у вас салфетки жирные? - Рожу блинами не надо вытирать.

***

Истинный джентльмен должен знать, что нравится его даме. Чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.

***

- Доктор, по мне иногда ползают маленькие зелененькие крокодильчики. Вот и теперь - видите, доктор? - Вижу, но что вы их на меня-то бросаете?

***

Приходит в роддом молодой папаша: - Скажите, кого родила моя жена? - Девочку. - Как?! Разве вам не звонили из обкома? - ОЙ, извините, тогда мальчика!

***

Поезд приближается к тоннелю. В купе сидят молодой человек и злая, некрасивая монахиня, которая говорит: - Если вы меня попытаетесь поцеловать, я буду кричатъ! - Я тоже!

***

- Скажите, это подлинник Пикассо? - Нет. Это обычный календарь с репродукцией. Не пойму, что ввело вас в заблуждение? - Ценник.

***

Петька показывает Василию Иванычу попугая. - Василий Иваныч, попугай,- говорит Петька, протягивая попугая. Василий Иваныч взял попугая, открутил попугаю голову и говорит: - Попугал?

***

Хотите представить себе женский мозг? Откройте одновременно 2785 вкладок в браузере... И больше никогда не закрывайте!

***

В палате дистрофиков: - Петя, прикати таблетку. - А почему сразу Петя, пусть Иванов прикатит. Он сильный - он майку носит.

***

Мужик пытается на пальцах объяснить, что ему надо обжать сливной шланг для стиралки. - Вам хомут нужен? - Точно! Жена сказала, что хомут. - С барашком или под отвертку? - Да, жена сказала, что под отвертку.

***

Молдаванин собирается в Москву. По-русски ничего не понимает, и жена научила его выражению: «Привет! Как живешь?» Приезжает он в Москву, останавливает такси и говорит таксисту: - Привет! Как живешь? - Нормально, - говорит таксист, - жена, двое детей. Старший в школу пошел. Через некоторое время. - Привет! Как живешь? - снова спрашивает молдаванин. - Нормально, - с недоумением отвечает таксист,- спасибо. Через пару минут, - Привет! Как живешь? - говорит молдаванин. Нервы у таксиста не выдержали, и он высадил молдаванина из машины. Огорченный молдаванин пошел по улице, и вдруг ему попадается навстречу грузин. - Привет! Как живешь? - с радостью говорит молдаванин. Грузин же, для важности подняв указательный палец кверху, произнес: - Потому что.

***

В школе я очень ждал выходных. В универе мне было все равно, скоро ли выходные. Потому что я и в будни не ходил. Сейчас мне тоже все равно. Потому что по выходным я работаю тоже.

***

Ванька и Манька играют в прятки. - Если я тебя найду, - говорит Ванька, - то я тебя изнасилую. - Хорошо, а если ты меня не найдешь, я буду стоять за дверью.

***

В цветочной лавке: - Вы не поможете букетик подобрать, я с девушкой мириться буду... - Ну давайте уточним размер вашей реабилитации. Что сделали? - Обозвал дурой. Продавец подает шикарную розу, - ... овцой. Подает вторую, - ... тyпой, Подает третью, -...жирной, Продавец забирает одну: - Это не ей, вам розы.