Тут можно почитать и посмеяться над анекдотами свежими и смешными до слез на разные темы про самых популярных персонажей
|
*** — Ты что такой грустный? — Дa вот, зашел на европейский сайт знакомств, смотрю, объявление: Джулия, 27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон, Великобритания. Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей понравился, и она приехала! — Ну, так классно же, тебе-то что не понравилось? — Что она объемы в дюймах указала!
|
|
*** Сидит мужик в ресторане. Подзывает официанта: — Почему у вас салфетки жирные? — Рожу блинами не надо вытирать.
|
|
*** Истинный джентльмен должен знать, что нравится его даме. Чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить. Материал с сайта https://chitatanekdoti.ru |
|
*** — Доктор, по мне иногда ползают маленькие зелененькие крокодильчики. Вот и теперь — видите, доктор? — Вижу, но что вы их на меня-то бросаете?
|
|
*** Приходит в роддом молодой папаша: — Скажите, кого родила моя жена? — Девочку. — Как?! Разве вам не звонили из обкома? — ОЙ, извините, тогда мальчика!
|
|
*** Поезд приближается к тоннелю. В купе сидят молодой человек и злая, некрасивая монахиня, которая говорит: — Если вы меня попытаетесь поцеловать, я буду кричатъ! — Я тоже!
|
|
*** — Скажите, это подлинник Пикассо? — Нет. Это обычный календарь с репродукцией. Не пойму, что ввело вас в заблуждение? — Ценник.
|
|
*** Петька показывает Василию Иванычу попугая. — Василий Иваныч, попугай,- говорит Петька, протягивая попугая. Василий Иваныч взял попугая, открутил попугаю голову и говорит: — Попугал?
|
|
*** Хотите представить себе женский мозг? Откройте одновременно 2785 вкладок в браузере… И больше никогда не закрывайте!
|
|
*** В палате дистрофиков: — Петя, прикати таблетку. — А почему сразу Петя, пусть Иванов прикатит. Он сильный — он майку носит.
|
|
*** Мужик пытается на пальцах объяснить, что ему надо обжать сливной шланг для стиралки. — Вам хомут нужен? — Точно! Жена сказала, что хомут. — С барашком или под отвертку? — Да, жена сказала, что под отвертку.
|
|
*** Молдаванин собирается в Москву. По-русски ничего не понимает, и жена научила его выражению: «Привет! Как живешь?» Приезжает он в Москву, останавливает такси и говорит таксисту: — Привет! Как живешь? — Нормально, — говорит таксист, — жена, двое детей. Старший в школу пошел. Через некоторое время. — Привет! Как живешь? — снова спрашивает молдаванин. — Нормально, — с недоумением отвечает таксист,- спасибо. Через пару минут, — Привет! Как живешь? — говорит молдаванин. Нервы у таксиста не выдержали, и он высадил молдаванина из машины. Огорченный молдаванин пошел по улице, и вдруг ему попадается навстречу грузин. — Привет! Как живешь? — с радостью говорит молдаванин. Грузин же, для важности подняв указательный палец кверху, произнес: — Потому что.
|
|
*** В школе я очень ждал выходных. В универе мне было все равно, скоро ли выходные. Потому что я и в будни не ходил. Сейчас мне тоже все равно. Потому что по выходным я работаю тоже.
|
|
*** Ванька и Манька играют в прятки. — Если я тебя найду, — говорит Ванька, — то я тебя изнасилую. — Хорошо, а если ты меня не найдешь, я буду стоять за дверью.
|
|
*** В цветочной лавке: — Вы не поможете букетик подобрать, я с девушкой мириться буду… — Ну давайте уточним размер вашей реабилитации. Что сделали? — Обозвал дурой. Продавец подает шикарную розу, — … овцой. Подает вторую, — … тyпой, Подает третью, -…жирной, Продавец забирает одну: — Это не ей, вам розы.
|
***