Тут можно почитать и посмеяться над анекдотами свежими и смешными до слез на разные темы про самых популярных персонажей
|
*** — Что делать, если не получается отложить денег на старость? — Все просто: отложи пока старость!
|
|
*** Геологи застряли в распадке (в тундре) на машине и никак не могут выехать. Наверху стоит чукча и говорит: — Дадите бутылку, скажу, как выехать! Геологи: — Да пошел ты! Чукча снова предлагает, его снова посылают. Часа два проходит, геологи посоветовались: — Давай дадим ему бутылку, может, правда подскажет. — Ладно,- говорят,- дадим тебе бутылку, говори, как выехать. Чукча: — Однако, трактор нужен.
|
|
*** Если человек не берет кредиты под нынешние проценты, значит, полученное им образование можно считать качественным. Материал с сайта https://chitatanekdoti.ru |
|
*** Один приятель жалуется другому: — Моя жена абсолютно меня не понимает, а твоя? — Не знаю. Мы с ней еще ни разу не говорили о тебе.
|
|
*** В соцсетях у тебя 200 друзей, на свадьбе — 70. На дне рождения — 10. А когда проблема — всего 2. И, скорее всего, это родители.
|
|
*** Два мальчика хвастают друг перед другом: — Мой отец богаче твоего! — А мой умнее! — А мой дал взаймы твоему кучу денег! — Зато мой их никогда не отдаст!
|
|
*** — Мои родители в детстве запрещали мне читать лежа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они все равно ничего не читают.
|
|
*** Супруга, глядя в окно, задумчиво: — Дождь идет… Муж, не отрываясь от газеты: — Скажи, что меня нет дома.
|
|
*** — Короче, я думала, ты делаешь мне больно, но потом сходила на эпиляцию зоны бикини… В общем, давай опять будем вместе, а?
|
|
*** Дама пожаловалась одному врачу, что у нее нет детей. — Может быть, это наследственное, — cказал тот, — скажите, у вашей матери были дети?
|
|
*** — Послушайте, мужчина! Ну сколько можно звонить?! И как с Вами жена спит, Вы же все время не туда попадаете…
|
|
*** — Первые два-три дня туфли будут немного жать,- предупреждает продавец покупательницу. — Ничего страшного,- отвечает она,- я надену их только на будущей неделе…
|
|
*** Никто не догадывается о том, что у меня плохое зрение. По крайней мере, я не вижу, чтобы кто-то догадывался…
|
|
*** Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту: — Раздевайтесь. — А вы?.. — тихо спрашивает вошедший.
|
|
*** Учёные скрестили кота с ящерицей. Его невозможно надолго кастрировать.
|
***