Анекдоты свежие смешные до слез

***

Приходит пьяный летчик домой. Стучит в дверь. Жена спрашивает: - Кто там? - Ил-62 просит посадки… - Не пущу, ты пьян! Муж: - Тогда я полетел на запасной аэродром. Утром приходит, стучит в дверь: - Кто там? - Ил-62 просит посадки. - Вам придется подождать, еще не взлетел Як-40.

***

Пришёл мужик на птичий базар покупать попугая. Смотрит, у одного продавца сидят в клетке три совершенно похожих попугая с ценниками – 100, 200 и 300 рублей. – Почему птицы одинаковые, а цены разные? – спрашивает мужик продавца. – Который за 100 умеет говорить, а за 200 умеет сочинять стихи. – А что умеет тот, который за 300? – А он ничего не умеет, но эти два называют его босс…

***

Недавно моя жена решила похудеть и села на диету. Я, тёща и кот худели вместе с ней. Тогда-то я и понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он осторожно и тихонько приволок мне дохлого воробья и показал на него: «На, покушай мяска».

***

- Бабушка, а мятная жвачка такая вкусная, ты какую любила, когда была маленькая? – Внученька, я в детстве любила гудрон и кисленькие попки муравьёв!

***

Вы понимаете, что постарели, если можете прожить без секса, но не можете без очков.

***

Учитель русского языка, попавший молотком по пальцу, сначала говорит кому чему, а потом кого чего и с кем чем.

***

Это неловкое чувство, когда девушка утром надевает на голое тело твою рубашку, а она ей мала в плечах.

***

Женщина звонит диетологy: - Дотор, мне кажется, у меня лишний вес. - Почему вы так решили? - Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них. - И что же они вам сказали? - Они сказали: "По одному, пожалуйста".

***

Блюда, которые я готовлю, буквально тают во ртy... . . Только муж просит их сначала размораживать...

***

По-поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.

***

У хохла спрашивают: - Что на свете всех милее, всех румяней и белее? - Сало!!!

***

Никак не могу заснуть, всё время ворочаюсь, просыпаюсь. Чего-то не хватает в организме, думаю что еды...

***

- Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э…. 5 шаурмей... Блин... Шаурменей? Короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!

***

- Официант, вилку мне! - Пожалуйста, 5 рублей... - Так она же грязная! - Чистая вилка - 10 рублей! - Безобразие! - Безобразие - 500 рублей в час! - Да я вас сейчас!! - Меня - 700 рублей в час!!!

***

Сначала это было в ванной, потом продолжилось в спальне, потом в машине, на работе. И все из-за одного соленого оryрчика и стакана молока.