Тут можно читать анекдоты самые смешные бесплатно

***

— Алло, это поликлиника? Я могу записаться на прием к врачу? — Можете, только у нас очередь на месяц вперед… — А откуда люди узнают, чем они будут болеть через месяц?

Материал с сайта https://chitatanekdoti.ru

***

Настоящая женщина должна сделать в жизни три вещи, а не зацикливаться, как дура, только на шубе.

***

Бесконечно любоваться можно на три вещи: на огонь, на воду… и на то, как гибддшники пытаются завести свою машину.

***

Объявление: «В крупную компанию требуются два человека, которые хотят работать, вместо двух человек, которые не хотели работать. Тел. 8-930-…».

***

Одесская автозаправка: — Уважаемый, должен Вас предупредить — сегодня у нас бензин опять немного подорожал! — Ой, я вас таки умоляю! Плесните мне тогда 50 литров вчерашнего.

***

— А я вот считаю, что «бе-бе-бе» это самый беспроигрышный аргумент в любом споре. — Не… беспроигрышный аргумент – это вопрос: «И чо…?» — Да я и на твое «И чо…» могу сказать «бе-бе-бе»… — И чо…?

***

3ашли как-то с другом в маркет за хлебом, а на кассе в отделе объявление висит: «Акция! Каждому купившему бутылку водки – в подарок пачка томатного сока!» И тут так нам сока захотелось!

***

— 3дравствуйте, я хотел бы взять у вас алкоголь в кредит. — Да…. Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.

***

— Алло, это секс по телефону? — Нет, это городской отдел полиции! — Ну, я вам заплачу! — Договорились! Продолжай, шалунишка!

***

— Чем отличаются положительные женщины от покладистых? — Покладистых женщин укладывают в кровать, а положительные сами в неё ложатся.

***

— Назовите качества, которые Вы считаете в себе самыми худшими. — Излишняя прямота. — Странно, я всегда считал это плюсом…. — Да мне плевать, что Вы там считаете…

***

— Говорят же, как Новый год встретишь, так его и проведёшь…. — И именно поэтому ты забралась под одеялко? — Да….

***

— Познакомься, это моя девушка! — Но тут же никого нет. — Главное — верить!