Анекдоты про женщин, жён и мужей

***

Вышли царские сыновья во двор, а тyт как зашумит, как засвистит - летят три стрелы каленые. Та, что с купеческого подворья, попала в одного сына, с боярской усадьбы - в другого, а с тyхлого болота - в самого младшенького, Иванушку. Девушки взяли инициативу в свои руки.

***

Рюмка, две, четыре, пять – баба ягодка опять…

***

- Почему я нравлюсь мужчинам, которые младше меня? - Потому что ты добрая, а дети это чувствуют!

***

- Я своему мужy перед тем, как ехать в отпуск, покупаю пояс верности. - Как интересно! И как это выгпядит? - Ставлю мужа посередине комнаты и обставлаю его бутылками с водкой. После этого он ни о каких бабах уже думать не может.

***

- Худею. - Давно? - Почти полчаса. - Заметно уже. - Правда? - Ага, глаза голодные.

***

- Мне вчера замуж предложили выйти... - Поздравляю! А кто? - Родители.

***

Когда муж просит меня поклясться, что я ему не изменяю, говорю: «Клянусь нашим с тобой ребёнком!», потому что сын на самом деле не от него.

***

Алина бросила Олега, когда узнала, что он купил два алмазных диска какой-то там болгарке.

***

Самые хитрые женщины - женщины-военнослужащие. У них два праздника: 23 февраля и 8 Марта.

***

Разговаривают две женщины: - Вот у тебя муж – моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты это терпишь? - Ну, неделю-то пережить можно…

***

На вопрос мужчины: "Я скоро буду у тебя, что принести?", обычная женщина отвечает: "Ну, принеси что-нибудь вкусненькое, тортик или пирожные", а идеальная: "Принеси свои вещи, я постираю их и поглажу!".

***

Если бы Бог был женщиной, заповедей было бы больше: не сори, не храпи, не дыми, не ори на меня.

***

Ежели барышня пришла на свидание вовремя, значит, у неё на сегодня назначено два свидания...

***

- Девчонки, не заводите молодых любовников! Я сегодня ночью вместо секса два часа объясняла, кто такие пионеры и что такое диафильмы.

***

Хозяйкам на заметку. Правильные дошашние весы дпя своих должны делать скидки, как для постоянных клиентов.