В этой рубрике собраны анекдоты очень смешные
Анекдоты >>> Анекдоты очень смешные >>>
Здесь можно почитать онлайн бесплатно и посмеяться над очень смешными анекдотами на самые разные темы про известных и популярных героев народного творчества
***
На корпоративе: - Мне только пару бокалов «Мадам Клико» - рейтинг – столбовая дворянка. – Ой, а тут «Мартини» есть! – рейтинг – вольная царица. – Ну-у-у, сто писят вискарика со льдом, и всё – рейтинг – владычица морская.
– Щас бы вооодочкиии – рейтинг – старуха.
|
***
Вот футболисты говорят, что играют для болельщиков. А ведь болельщики
не переходят за деньги из одной команды в другую.
|
***
Прибегает новый русский к братве и говорит: - Пацаны, тема есть: можно класно поохотиться на тигров, место зачетное, можно клёво засаду устроить – всё как на ладони и отлично простреливается! – Отлично, супер! Мы в теме! – Но вот только есть один недостаток – надо будет часа полтора в засаде просидеть и не стрелять. – А чё так?
– А у них там в первом отделении клоуны и девки гимнастки выступают…
|
***
Один олигарх другому:
- Я в прошлом году в «Форбсе» поднялся всего на две позиции. А планировал на пять...
- У меня примерно та же байда.
- И нас еще смеют обвинять, будто мы не делим с народом тяготы кризиса!
|
***
- Тебе сегодня уже говорили, что ты прекрасно выглядишь? – Нет… - Что ж, может завтра повезёт.
|
***
Очень сильно напрягает фраза: «Ну, как-то так...», - произнесённая за
спиной в тату-салоне.
|
***
Степаныч считал себя метким охотником. Выстрелив в направлении, куда побежал кабан, он обычно кричал: - Алло, Петрович, ты жив? – Жи-и-в! – отвечал его приятель. – Алло, Михалыч, ты жив? – Жив! – слышалось в ответ.
Только тогда Степаныч вздыхал с облегчением: - Слава Богу! Значит я попал в кабана.
|
***
В идеале, отцовский ремень должен быть как ядерная бомба: всегда наготове, но никогда не применятся.
|
***
В магазине: - С вас 200 рублей. – На ценнике же написано 100? – Да, написано, но на самом деле это стоит 200. – Ладно, вот, держите…
- Извините, но вы мне дали только 100. – Да там написано 100, на самом деле это 200.
Материал с сайта http://chitatanekdoti.ru
|
***
Спросил у старого тайца, который продавал жареных кузнечиков, как они это едят?
Он сказал, что они и не едят, это туристы едят. А сам он наворачивал рис из миски.
|
***
На барахолке: - И вы утверждаете, что эти старые пластинки - с песнями в исполнении Карузо?
Но ведь он не пел по-немецки… - Значит это перевод.
|
***
Дети глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
- Давай напугаем их, - предлагает один.
- Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспеченной супруге и говорит:
- Отличный выбор, мaмa!
|
***
- Прости, что давно не был в сети. Ходил вчера на свадьбу. – К кому? – Не помню! Забыл её имя. Но женился на ней я.
|
***
Вопросы, которые задают маме:
- А что сегодня на обед?
- Сколько времени?
- Почему нельзя?
- А когда моя очередь?
- Можно ещё?
- Где мои носки?
- Можно я посижу за компом?
- Можно я ещё погуляю?
- Что, уже пора спать?
Вопросы, которые задают отцу:
- Пап, а где мама?
|
***
- Вот сейчас вызову кого следует, узнаете! – Ну, вызывайте, вызывайте! – Отойдите, пентаграмму чертить мешаете.
|
***
Раздел анекдоты очень смешные.
В этом разделе можно бесплатно читать анекдоты очень смешные до слез про самых популярных персонажей:
[<< назад]
[66]
[67]
[68]
[69]
[70]
[71]
[72]
[73]
[74]
[75]
|