В этой рубрике собраны анекдоты очень смешные

***

На корпоративе: - Мне только пару бокалов «Мадам Клико» - рейтинг – столбовая дворянка. – Ой, а тут «Мартини» есть! – рейтинг – вольная царица. – Ну-у-у, сто писят вискарика со льдом, и всё – рейтинг – владычица морская. – Щас бы вооодочкиии – рейтинг – старуха.

***

Вот футболисты говорят, что играют для болельщиков. А ведь болельщики не переходят за деньги из одной команды в другую.

***

Прибегает новый русский к братве и говорит: - Пацаны, тема есть: можно класно поохотиться на тигров, место зачетное, можно клёво засаду устроить – всё как на ладони и отлично простреливается! – Отлично, супер! Мы в теме! – Но вот только есть один недостаток – надо будет часа полтора в засаде просидеть и не стрелять. – А чё так? – А у них там в первом отделении клоуны и девки гимнастки выступают…

***

Один олигарх другому: - Я в прошлом году в «Форбсе» поднялся всего на две позиции. А планировал на пять... - У меня примерно та же байда. - И нас еще смеют обвинять, будто мы не делим с народом тяготы кризиса!

***

- Тебе сегодня уже говорили, что ты прекрасно выглядишь? – Нет… - Что ж, может завтра повезёт.

***

Очень сильно напрягает фраза: «Ну, как-то так...», - произнесённая за спиной в тату-салоне.

***

Степаныч считал себя метким охотником. Выстрелив в направлении, куда побежал кабан, он обычно кричал: - Алло, Петрович, ты жив? – Жи-и-в! – отвечал его приятель. – Алло, Михалыч, ты жив? – Жив! – слышалось в ответ. Только тогда Степаныч вздыхал с облегчением: - Слава Богу! Значит я попал в кабана.

***

В идеале, отцовский ремень должен быть как ядерная бомба: всегда наготове, но никогда не применятся.

***

В магазине: - С вас 200 рублей. – На ценнике же написано 100? – Да, написано, но на самом деле это стоит 200. – Ладно, вот, держите… - Извините, но вы мне дали только 100. – Да там написано 100, на самом деле это 200.

***

Спросил у старого тайца, который продавал жареных кузнечиков, как они это едят? Он сказал, что они и не едят, это туристы едят. А сам он наворачивал рис из миски.

***

На барахолке: - И вы утверждаете, что эти старые пластинки - с песнями в исполнении Карузо? Но ведь он не пел по-немецки… - Значит это перевод.

***

Дети глазеют на новобрачных, выходящих из церкви. - Давай напугаем их, - предлагает один. - Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспеченной супруге и говорит: - Отличный выбор, мaмa!

***

- Прости, что давно не был в сети. Ходил вчера на свадьбу. – К кому? – Не помню! Забыл её имя. Но женился на ней я.

***

Вопросы, которые задают маме: - А что сегодня на обед? - Сколько времени? - Почему нельзя? - А когда моя очередь? - Можно ещё? - Где мои носки? - Можно я посижу за компом? - Можно я ещё погуляю? - Что, уже пора спать? Вопросы, которые задают отцу: - Пап, а где мама?

***

- Вот сейчас вызову кого следует, узнаете! – Ну, вызывайте, вызывайте! – Отойдите, пентаграмму чертить мешаете.