Анекдоты свежие

***

Учёные скрестили кота с ящерицей. Его невозможно надолго кастрировать.

***

Темной ночью Абрам пытается перейти границу. Вдруг раздается голос пограничника: — Стой! Кто идет? — Ша! Уже никто никуда не идет.

***

— Послушайте, мужчина! Ну сколько можно звонить?! И как с Вами жена спит, Вы же все время не туда попадаете…

***

Разговор двух мужиков во дворе дома. — Слушай, Иван, не нравится мне, что ты ходишь к мoeй бабе. — Не пойму я вас, Петровых! Одному не нравится, другой нравится.

***

Когда моя девушка забеременела — все изменилось. Мое имя, адрес, номер телефона…

***

В поликлинику вечером вбегает человек с вилкой в животе, кидается в кабинет к хирургу. — Доктор, доктор, помогите! — Нет-нет, уже без двух минут семь. У меня рабочий день кончился, завтра приходите. — Ну, доктор, умоляю, сделайте хоть что-нибудь! — Ладно, — говорит хирург, выдергивает вилку из живота и втыкает в глаз: — Идите к окулисту, он до восьми.

***

— Можно ли, работая, нажить себе состояние? — Да запросто… Прединфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии…

***

Генерал зовет денщика: — Ванька, я сегодня в благородном обществе буду, расскажи мне какую-нибудь загадку. — Ваше превосходительство, что такое: два конца, два кольца, а посередине гвоздик? — Хм, наверное, жопа! — Ну что вы, Ваше превосходительство, это ножницы! — Ха, действительно ножницы. Ну, еще чего-нибудь давай. — Что такое: без окон, без дверей, полна горница людей? — Ну, это точно жопа! — Ну что вы, господин генерал, это же просто огурец. — Ха, огурец — здорово! Вечером генерал пришел на бал в императорский дворец: — Господа, хотите, я загадаю вам отличную загадку? Что такое: без окон, без дверей, полна жопа огурцов? Все остолбенело молчат. Генерал, давясь от смеха: — Да это же ножницы, господа!

***

— Не вижу смысла писать завещание, пока стоимость его оформления у нотариуса выше стоимости того, что я могу завещать.

***

— Здравствуйте, доктор, я от Веры Николаевны… — Что вы от Веры Николаевны?.. — Подцепил…

***

Один мужчина попал в тюрьму. Его повели в камеру к уголовникам, он в ужасе попросился в другую камеру. Повели в камеру к наркоманам. Еще в большем ужасе попросился в другую. Привели в камеру, где сидел старик. Дверь камеры закрылась, и мужчина спрашивает старика: «За что же ты сидишь, дедушка?» — «За людоедство, сынок, за людоедство»,- отвечает тот.

***

— Извините, видимо я не смогy это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле «шведский стол»? Мне без разницы, откуда у вас стол.

***

В сумасшедшем доме приходит пациент к профессору с жалобой. — Дорогой профессор,- говорит,- уберите одного дурака из нашей палаты. Как ночь наступает, он ночной горшок на голову и кричит, что он торшер.- Ну, а вам-то что? – говорит профессор. — А я при свете спать не могу! — отвечает пациент.

***

— Екатерина Ивановна, я хочу жениться на вашей дочери. — Только через мой труп. — Звучит заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну.

Материал с сайта https://chitatanekdoti.ru

***

Жена-мужу: — Я вижу, ты опять ничего не поймал! — Ты не права, я поймал одну здоровенную рыбину! — И где же она? — Плавает, нахалка, где-то с моим спиннингом!