Анекдоты свежие

***

Когда колобок увидел на подоконнике квадратную форму для выпечки, он понял, что убежать в этот раз ему не удастся.

***

Жена — это начальник штаба жизни мужа.

***

Коротко о погоде и самочувствии. Шел на работу. Споткнулся. Упал. Уснул.

***

Официант — посетителю: — Спешу сообщить вам радостную весть. Я сейчас ходил на кухню, и там сказали, что вы были правы: вам дали не сyп, а помои!

***

Каждый телефонный разговор я начинаю со слов: «Мой телефон почти сел и может отключиться, так что давай по-быстрому».

***

— Вечно ты со мной споришь! — Ты не прав! Я всегда с тобой соглашаюсь…

***

Если проснуться чуть раньше, чем зазвонит будильник, и строго на него посмотреть, то будить тебя будильник побоится.

***

Приходит к врачу-диетологу очень толстая молодая женщина. И говорит ему: — Доктор, помогите мне, я ничего не ем, себе вообще не готовлю, а каждый день толстею. — А как же вы питаетесь? — Ну как… За детьми доем, за мужем — вот и все. — Да, тяжелый случай… А вы заведите свинью! — Как?! Еще и за свиньей доедать?!

***

— Моя жена очень много болтает. Когда мы были в отпуске, у неё даже язык загорел!

***

Вечер. Дерево. В его ветвях качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет. Пьяный мужик остановился, долго смотрел на лампочку и говорит: — Ну Мичурин, ну дает, не ожидал…

***

— Папочка, мама просила, чтобы ты ходил дома без тапок, в одних носках. — Почему? — Она потеряла иголку и хочет ее найти.

***

Как правило, студент перед экзаменом знает предмет на два, надеется на три, сдает на четыре… И удивляется, почему не пять?

***

В России объявили официальный праздник Дeнь Трезвости. Люди в шоке, как отмечать-то?

***

— Ой, а ты кто? — Смерть. — А почему в наушниках? — Иду к твоему соседу с перфоратоpoм!

Материал с сайта https://chitatanekdoti.ru

***

Пить водку, пиво, коньяк, виски, кофе и курить в один день – это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то это для здоровья плохо!