Анекдоты старые


Анекдоты >>> Анекдоты старые >>>


Тут можно посмеяться над анекдотами старыми на разные темы

***

Жена входит в ванную и говорит бреющемуся мужу: - Ну и перебрал же ты сегодня ночью! - Что ты, дорогая, я в порядке… - Если бы был в порядке, то не брил бы сейчас зеркало!

***

Мюллер проводит проверку своих сотрудников. Вызывает офицера: - Назовите любое двузначное число. - 27. - А может быть, 72? - Наверно. Мюллер пишет в личном деле: «Ненадежен». Вызывает другого: - Назовите любое двузначное число. - 52. - А может быть, 25? - Нет, 52. - Вы подумайте. - Подумал, 52. «Надежен, на провокации не поддается»,- записывает Мюллер. Заходит третий. Мюллер, не отрываясь от бумаг: - Назовите любое двузначное число. - 33. - А, это вы, Штирлиц, идите и не мешайте работать!

***

Муж приезжает домой из командировки, находит в шкафу голого мужчину и начинает было возмущаться, его перебивает жена: - Ну-ну, не очень-то! А помнишь, в прошлом году у нас появилась новая мебель! То-то! - Ho! - пытается оборвать ее муж, - Не слишком-то! А помнишь, полгода назад у нас появилась новая машина? Как ты думаешь, откуда? - Да я…! - старается сказать муж. - Потише! А помнишь, недавно у меня появилась шуба? - продолжает жена. Наконец муж, воспользовавшись паузой, договаривает: - Я спрашиваю, почему наш благодетель до сих пор стоит босиком на холодном полу?!

***

За границей Петька с Василием Ивановичем приобрели два авиационных двигателя. Долго думали, куда их прикрепить, и решили - на ворота. Взлетели, летят... Их заметил вражеский истребитель, передает своим по рации: «Вижу самолет неизвестной конструкции, открываю огонь!». Стрелял, стрелял - ничего. Начал eгo таранить. Раз, другой, все не получается. Заходит третий раз, тут высовывается ГIетька: - Василий Иванович, да рубани ты его шашкой, я уже замучился ворота открывать!

***

Во время урока Вовочка послал учительнице записку: «Вера Павловна, я вас люблю». После урока она вызывает его и говорит: - Должна тебе признаться, я не люблю маленьких детей, Вовочка.. - Дa вы не волнуйтесь, детей у нас не будет,- отвечает ей он.

***

- Ты знаешь, Маша, мне кажется что муж давно меня не любит. - Почему ты так думаешь? - Второй год он не появляется дома…

***

- Поздравляю, Иван Михайлович, с квартирой! Девятый этаж, две лоджии, скоростной лифт... - Чтоб он сгорел! Часто поднимаюсь пешком! - Бездействует? - Нет, работает как часы. Но инструкция... - Ну и что? - А то, что в ней напечатано: «Только на четыре человека», и каждый раз приходится ждать еще троих.

***

Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту: - Раздевайтесь. - А вы?.. - тихо спрашивает вошедший.

***

- Первые два-три дня туфли будут немного жать,- предупреждает продавец блондинку. - Ничего страшного,- отвечает она,- я надену их только на будущей неделе...

***

В ресторане: - Безобразие, от этого шницеля пахнет алкоголем! - А теперь, мадам? - спрашивает официант, отойдя на два шага.

***

- Какие у вас красивые зубы! - Это наследство моей матери. - Как здорово, что они вам подошли…

***

Дама пожаловалась одному врачу, что у нее нет детей. - Может быть, это наследственное, - cказал тот, - скажите, у вашей матери были дети?

***

Юноша каждый день приходит к любимой девушке, несмотря на запрет ее родителей. Однажды он встретился с ее отцом. - А вы кто такой? - грозно спросил тот. - Я... я ее брат, - пролепетал юноша.



***

Советуем также посетить разделы с анекдотами:

анекдоты смешные еврейские >>>

анекдоты самые смешные >>>

анекдоты смешные свежие >>>

перейти к разделу:

<<< смешные анекдоты

***

Раздел анекдоты старые.
Здесь можно почитать старые и смешные анекдоты, в том числе советских времён:
[<<< назад] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37]