Анекдоты старые

Тут можно посмеяться над анекдотами старыми на разные темы

***

Жена входит в ванную и говорит бреющемуся мужу: — Ну и перебрал же ты сегодня ночью! — Что ты, дорогая, я в порядке… — Если бы был в порядке, то не брил бы сейчас зеркало!

 

***

Мюллер проводит проверку своих сотрудников. Вызывает офицера: — Назовите любое двузначное число. — 27. — А может быть, 72? — Наверно. Мюллер пишет в личном деле: «Ненадежен». Вызывает другого: — Назовите любое двузначное число. — 52. — А может быть, 25? — Нет, 52. — Вы подумайте. — Подумал, 52. «Надежен, на провокации не поддается»,- записывает Мюллер. Заходит третий. Мюллер, не отрываясь от бумаг: — Назовите любое двузначное число. — 33. — А, это вы, Штирлиц, идите и не мешайте работать!

 

***

Муж приезжает домой из командировки, находит в шкафу голого мужчину и начинает было возмущаться, его перебивает жена: — Ну-ну, не очень-то! А помнишь, в прошлом году у нас появилась новая мебель! То-то! — Ho! — пытается оборвать ее муж, — Не слишком-то! А помнишь, полгода назад у нас появилась новая машина? Как ты думаешь, откуда? — Да я…! — старается сказать муж. — Потише! А помнишь, недавно у меня появилась шуба? — продолжает жена. Наконец муж, воспользовавшись паузой, договаривает: — Я спрашиваю, почему наш благодетель до сих пор стоит босиком на холодном полу?!

 

***

За границей Петька с Василием Ивановичем приобрели два авиационных двигателя. Долго думали, куда их прикрепить, и решили — на ворота. Взлетели, летят… Их заметил вражеский истребитель, передает своим по рации: «Вижу самолет неизвестной конструкции, открываю огонь!». Стрелял, стрелял — ничего. Начал eгo таранить. Раз, другой, все не получается. Заходит третий раз, тут высовывается ГIетька: — Василий Иванович, да рубани ты его шашкой, я уже замучился ворота открывать!

 

***

Во время урока Вовочка послал учительнице записку: «Вера Павловна, я вас люблю». После урока она вызывает его и говорит: — Должна тебе признаться, я не люблю маленьких детей, Вовочка.. — Дa вы не волнуйтесь, детей у нас не будет,- отвечает ей он.

 

***

— Ты знаешь, Маша, мне кажется что муж давно меня не любит. — Почему ты так думаешь? — Второй год он не появляется дома…

 

***

— Поздравляю, Иван Михайлович, с квартирой! Девятый этаж, две лоджии, скоростной лифт… — Чтоб он сгорел! Часто поднимаюсь пешком! — Бездействует? — Нет, работает как часы. Но инструкция… — Ну и что? — А то, что в ней напечатано: «Только на четыре человека», и каждый раз приходится ждать еще троих.

 

***

Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту: — Раздевайтесь. — А вы?.. — тихо спрашивает вошедший.

 

***

— Первые два-три дня туфли будут немного жать,- предупреждает продавец блондинку. — Ничего страшного,- отвечает она,- я надену их только на будущей неделе…

 

***

В ресторане: — Безобразие, от этого шницеля пахнет алкоголем! — А теперь, мадам? — спрашивает официант, отойдя на два шага.

 

***

— Какие у вас красивые зубы! — Это наследство моей матери. — Как здорово, что они вам подошли…

 

***

Дама пожаловалась одному врачу, что у нее нет детей. — Может быть, это наследственное, — cказал тот, — скажите, у вашей матери были дети?

 

***

Юноша каждый день приходит к любимой девушке, несмотря на запрет ее родителей. Однажды он встретился с ее отцом. — А вы кто такой? — грозно спросил тот. — Я… я ее брат, — пролепетал юноша.

 

***

Советуем также посетить разделы с анекдотами:

анекдоты смешные еврейские >>>

анекдоты самые смешные >>>

анекдоты смешные свежие >>>

перейти к разделу:

<<< смешные анекдоты

***

Оцените статью
Добавить комментарий