Здесь можно почитать и посмеяться над смешными анекдотами про популярных персонажей
|
*** — Эх, наушники забыл. Придется теперь бежать и петь.
|
|
*** Очередь к психиатру можно отличить по бахилам: не все их надевают на ноги.
|
|
*** Если вы пару раз дадите человеку взаймы, то в дальнейшем он уже будет постоянно учитывать вас при планировании своих доходов. Материал с сайта https://chitatanekdoti.ru |
|
*** Страшнее фотографии в паспорте может быть только её ксерокопия.
|
|
*** — Я лишь спросила мужа, помнит ли он, какой сегодня день. Испугать мужчин так легко.
|
|
*** — Ты почему грустный? — Захожу вчера в метро, смотрю — сидит красивая девушка. Я ей и подмигнул. — А она? — Уступила мне место.
|
|
*** Пока шел на работу, понял, почему у нас самые лучшие фигуристы.
|
|
*** — Дорогой, доктор порекомендовал нам отдохнуть на Багамах или на Канарах. Куда мы поедем? — К другому доктору!
|
|
*** Посадили собаку охранять машину. Утром пришли — колес нет. На стекле записка: «Собаку не ругайте, она лаяла».
|
|
*** Укладывают спать четырехлетнего Вовочку: — Спокойной ночи, сыночек, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится? Вовочка сонным голосом: — Нет, пока еще реклама.
|
|
*** Обувь будет носиться значительно дольше, если её покупать новую.
|
|
*** Три агрегатных состояния пельменей: — макароны по-флотски; — суп с лапшой и фрикадельками; — котлеты с макаронами.
|
|
*** Невеста говорит жениху: — У нас будет трое детей. — А ты откуда знаешь? — А они пока у моей мамы живут.
|
|
*** Все познается в сравнении. Например, многие жалуются, что сегодня на зарплату можно купить меньше, чем вчера. Ну и что? Зато больше, чем завтра!
|
|
*** — Нет ничего более сытного, чем овсянка. На моей памяти еще никто не просил добавки, наедались одной порцией.
|
***