В этой рубрике представлены анекдоты смешные на разные темы

***

Когда у меня пропадает дар речи, появляется дар мата.

***

- Бэрримор, а что это за вой на болотах? - Вы так и не свозили свою жену на море, сэр.

***

Очень воспитанный мальчик упал в люк и закрыл его за собой!

***

- Официант, я же заказывал морепродукты! - Так я же и принёс макароны по-флотски.

***

Каждая коробка изюма - это трагическая повесть о винограде, который мог бы стать вином.

***

Чем тише омут, тем профессиональнее там черти.

***

Неожиданно найденный клад сорвал похороны.

***

- Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником. - Прямо как мы. Но у нас ещё утюг был.

***

- Сёма, ещё раз пошутишь за мою фигуру - получишь сковородой в лоб! Ты меня понял? - Да, Роза. - Шо ты понял? - Шо твой лишний вес мне реально угрожает!

***

Не надо на пачках сигарет печатать всякую ахинею. Достаточно написать: «Вырученные средства пойдут в фонд помощи депутатам Госдумы» - и полстраны бросит курить.

***

- Один бокал красного вина продлевает жизнь на пять лет. - Но это уже третья бутылка! - Я стремлюсь к бессмертию.

***

- Неправильно ты, дядя Фёдор, стенку красишь. Цвет неудачный, да и краска больно токсичная. - Мать твою! Говорящий кот! - Вот и я говорю, краска токсичная.

***

У всех свой рецепт счастья. У меня на потолке написано: «Завтра начинаю бегать по утрам». Утром просыпаюсь, вижу надпись и думаю: «Хорошо, что не сегодня».

***

Еврейская мама говорит своему зятю: - После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем. - Мама, да шо вы такое говорите? С моря такой ветер, шо не пройдёт и минугы, как вы снова будете дома...

***

- Как вы попали в главное здание ЦPУ? - Я агент. - ЦРУ? - Нет. Орифлейм.