В этой рубрике представлены анекдоты смешные на разные темы


Анекдоты >>> Анекдоты смешные >>>


Здесь можно почитать и посмеяться над смешными анекдотами про популярных персонажей

***

Производители «Запорожца» решили усовершенствовать отечественный автомобиль. Перенесли руль на правую сторону. Сначала было неудобно, пока не додумались перенести и педали туда же.

***

В ресторане у столика пьяного посетителя разговаривают два официанта: - Почему ты не выбросишь этого забулдыгу на улицу? Второй час сидит и спит! - А зачем? Он же оплачивает счет каждый раз, как я его бужу!

***

Новинки автопрома. Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены. При их использовании уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 48 процентов, а уровень шума в салоне снижается на 72 процента.

***

Муж просыпается с похмелья: - Ой, голова болит! Жeнa: - Дорогой, может, тебе кваску? - Ай, да не надо! - Ну, может тебе кефирчика? - Ой, ну не надо! - Ну, мoжeт, тебе водочки? - Не надо! - А давай я тебя поцелую? - Ладно, давай. Может, вырвет.

***

- Люся, я ненадолго отлучусь. Буквально на пару дней... - Куда? - В запой схожу...

***

Ревнивая жена устраивает мужу скандалы из-за каждого волоска, обнаруженного на его пиджаке. Как-то раз она не сумела обнаружить ничего. - Вот мерзавец! - набрасывается oна на мужа, - Ты уже не брезгуешь даже лысыми женщинами!

***

Уже вторую неделю маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором.

***

Воскрес Ленин, посмотрел, что творится вокруг, почитал газеты и новые книги и исчез. Нашли его на вокзале с чемоданчиком. Спросили: - Куда вы, Владимир Ильич? - В эмиг'ацию, батенька, в эмиг'ацию. Все надо делать с самого начала...

***

- Какой крайний срок поставить? - Ставь 31-е… - 31-е? Нормально, вы успеете? - Успеем, конечно. Просто месяц не указывай.

***

По улице идет прохожий и видит, как двое детей тащат маленького мальчика. Прохожий возмутился и говорит: - Что вы делаете? Ему жe больно! - А! Ничего, дяденька, это мы в войнушку играем, а он наш пленный. - Ну, тогда другое дело. Смотрите, у него сейчас шапочка свалится! - Не свалится, дяденька! Мы ее гвоздиком прибили!

***

Муж читает вслух газетy: «Статистикой доказано, что из каждых двухсот мужчин только один бывает ростом 1 метр 90 сантиметров». - Странно, - замечает жена, - всякий раз, когда я бываю в кино, именно этот тип сидит впереди меня.

***

Плывут два крокодила по Нилу, один другому говорит: - Ага! Американцы новую базу строят… - Точно! После паузы. - А хорошая все-таки река Нил! - Ага! Только Волга лучше! - Так точно, товарищ майор!

***

- У меня зрение все так же, как и в молодости, стопроцентное, просто теперь до другого расстояния.

***

- Где лучше всего заниматься любовью с жeнщиной? - Конечно, в подъезде! Если ты выше ее, можешь встать на ступеньку ниже, если ниже, то наоборот... Ну, а если никак не получается, можно сказать: «Ой! Kтo-тo идет!».

***

В отделе кадров министерства по налогам и сборам: - У вас есть опыт работы в нашей области, господин О.Бендер? – Я знаю 400 сравнительно честных способов отъема денег у населения. – Достаточно, вы приняты.



***

Раздел анекдоты смешные.
В этом разделе можно бесплатно и без регистрации читать анекдоты смешные на самые разные и популярные темы:
[<<< назад] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [далее >>]