Здесь можно почитать и посмеяться над смешными анекдотами про популярных персонажей
|
*** — Сварил дешевые макароны. — Ну и? — Такое чувство, что в кастрюле заговор типа: «Нам, макаронам, нужно держаться вместе!»
|
|
*** Статистик утонул, переходя реку, средняя глубина которой составляла всего лишь один метр.
|
|
*** После принятия закона о мате сядет вся Россия. Пожизненно. Даже попугаи… Материал с сайта https://chitatanekdoti.ru |
|
*** Для кассиров супермаркетов в аду специально приготовлены десять котлов, но работают только два.
|
|
*** Почему на пачках сигарет печатают душераздирающие картинки с инсультами и инфарктами, а на стервах нет?
|
|
*** Хождение по поликлиникам не продлевает жизнь. Но зато вы будете знать, отчего вы умрете.
|
|
*** Человек – это книга. Правда некоторые состоят всего из одной страницы… и та «Вконтакте»…
|
|
*** Когда выбираешь имя ребёнку, самое забавное — это осознание того, как много, оказывается, в мире людей, которых ты ненавидишь.
|
|
*** 40 минут Трамп добивался от Путина ответа на вопрос, почему Россия не вмешивалась в выборы США дабы его поддержать.
|
|
*** Безопасность полётов — это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?..
|
|
*** Зять – это человек, который до женитьбы и не подозревал, сколько у него недостатков.
|
|
*** Очень сильное течение реки изменило планы Вовочки только окyнуться.
|
|
*** Если королеву может взять не только король, но и конь, и слон, это не разврат, это шахматы.
|
|
*** — Коль, а ты меня обижать будешь? — Обижать? Нет, я женщин не обижаю. — А если вдруг я что-нибудь натворю… этакое… — Ну, убью да и все… Обижать-то зачем?!
|
|
*** — Вы признаёте, что украли семь свиней? — спрашивает судья у подсудимого. — Что вы мне шьёте?! Я украл только свиноматку, а шесть поросят прибежали следом.
|
***