Здесь можно почитать и посмеяться над смешными анекдотами про популярных персонажей
|
*** Жена: — Дорогой, меня беспокоит, что у тебя очень высокий показатель уровня холестерина в крови. — Тебе-то чего волноваться? — Но я же её пью…
|
|
*** Женщина звонит по телефону: — Алло! Это магазин подарков? Мой муж купил у вас вчера кухонный набор, а в нём не хватает скалки! — Так он сам её не взял!
|
|
*** Мать — трехлетнему сыну: — Сынок, ты опять упал в лужу в новых штанишках! — Мамочка, я так быстро упал, что просто не успел их снять. анекдоты — материал с сайта https://chitatanekdoti.ru |
|
*** — Я не ем после шести! — Сила воли? — Нет, привычка: шесть порций еды, и все!
|
|
*** — Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет, а потом ее убили. Как же так?! — Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал.
|
|
*** С женщиной можно начинать спорить лишь тогда, когда ты не боишься оказаться правым.
|
|
*** На рынке: — Бабуль, а почему у тебя грибы подорожали? — Так доллар подорожал, милок. — А ты, бабка, за грибами в Америку ездишь?
|
|
*** Жена-мужу: — Дорогой, ты будешь бутерброд с сыром? — Фу, какая гадость! Надоел он мне, тошнит уже от него! — И с каких это пор? — Да как он подорожал, так и терпеть и не могу…
|
|
*** В объявлении на двери подпись: «Админитсрация». Как же одним единственным словом развита тема. И какими красками сразу всё заиграло, каким смыслом всё наполнилось.
|
|
*** 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь непсихованного научить ее интернету.
|
|
*** — Это же надо! Потребовалось более 200 лет, чтобы выяснить, что гомеопатия — это лженаука, а гомеопатические лекарства от болезней не помогают. Можно подумать, будто арбидол помогает. — Арбидол помог стать миллионерами его производителям.
|
|
*** Иногда мне очень не хочется вставать на работу, но потом я говорю себе, что осталось еще каких-то лет сорок, и это меня подбадривает.
|
|
*** Калий, известный своей мягкостью, набравшись воды, становится невыносимым и очень едким. Наглеет, щелочь.
|
|
*** У еврея спрашивают: — Рабинович, а что Вы подарили молодым на свадьбе? — Я им подарил купон на покупку с небольшой скидкой в моем магазине, товар хоть и прошлогодний, но весьма хороший.
|
|
*** — Наш премьер велел нам всем держаться. — Не держаться за меня: здесь вам не кабинет министров, а автобус!
|
***