Здесь можно почитать и посмеяться от души над самыми смешными анекдотами про популярных персонажей
|
*** Сок мультифрукт пьют люди, которые не знают, чего хотят.
|
|
*** Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место, лишь один старый еврей сидит в кресле. — Скорее сюда! — кричат ему с последнего грузовика. — Бог мне поможет, — спокойно отвечает старик и молится. А вода все выше, она уже заливает комнату. К дому подплывает последняя лодка. С нее кричат: — Прыгай сюда! Осталось еще одно место! — Бог мне поможет, — невозмутимо отвечает старик и молится. Он перелезает на крышу, но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолет, с него сбрасывают веревочную лестницу. — Цепляйтесь! Это последний шанс! Но старик по-прежнему твердит: — Бог мне поможет! Тут налетела волна и смыла его. В раю старик встречает Бога и укоризненно говорит: — Господи Боже, я так на тебя рассчитывал! Что же ты меня бросил в беде? Господь ему отвечает: — Я посылал тебе машину, лодку и вертолёт, но ты не захотел спасаться. Вот я и решил, что ты стремишься на небеса.
|
|
*** Для решения проблемы, дураки подбирают ключи, умные — пользуются отмычкой, а мудрые — дураками и умными.
|
|
*** Начальник столовой рассказывает с гордостью и с восхищением: — Представляешь, вчера в электричке сразу трое подростков встали и уступили мне место. Приятель, окинув его взглядом: — Трое? И ты поместился?
|
|
*** Системный администратор при обыске в офисе заявил, что для взлома паролей на базе данных потребуется несколько лет интенсивной работы многих компьютеров, ОМОНовцы узнали все пароли за 5 минуг, 3 минуты из которых они привязывали сисадмина к стyлу…
|
|
*** Старшина, построив дежурное подразделение, обьявляет: — Прибыл вагон с люминием… С левого фланга раздаётся возглас: — С аллюминием, товарищ прапорщик… — А самый умный пойдет на разгрузку чугуния.
|
|
*** Записалась к психотерапевтy, потом решила, что нужны меры посерьезнее, отменила запись и записалась в парикмахерскую. Материал с сайта https://chitatanekdoti.ru |
|
*** Собрались на международный симпозиум генетики, обсуждают достижения. Выходит один и говорит, что он скрестил козу с коровой, и теперь у него дома хорошее мясо и целебное молоко. Выходит другой и говорит: — А я скрестил арбуз с тараканом! — И что? — Арбуз разрезаешь, а косточки сами разбегаются.
|
|
*** По правилам хорошего тона у женщины не спрашивают сколько ей лет, а у мужчины — кaк он от армии отмазался.
|
|
*** В Париже русский турист пытается купить жене лифчик, но не знает размера. Продавец любезно интересуется: — Что напоминает грудь вашей жены? Спелый персик или, может быть, дыню? Турист без раздумий: — Скорее уши спаниеля!
|
|
*** Мужчина просит продавщицу : — Дайте мне 200 грамм колбасы. И нарежьте — 100 грамм слева направо, а 100 — справа налево. Та посмотрела на него и уверенно: — Вы — полицейский! — Да. А как вы догадались? — А на вас — форма.
|
|
*** Двa маленьких мальчика стоят в бане. Тут мимо проходит мужчина с большим животом. — Дядя, а что у тебя в животе? — Бомба! — говорит мужчина. Один мальчик тихонько говорит другому: — Давай взорвем ее! — Опасно, очень короткий фитиль, — отвечает тот.
|
|
*** Мужик падает со своего балкона на 10 этаже, на летy думает: — Если выживу, брошу пить, курить, жене изменять не буду! И надо же — повезло: упал в мягкий глубокий сугроб. Встал, отряхнулся и говорит: — Лететь-то всего пять секунд, а сколько ерунды в голову пришло.
|
|
*** Положили попа в больницу. И нужно было eму анализы сдавать. Анализы сдала медсестра. На следующий день врач сообщает результат: — Вы на втором месяце беременности. — Говорил я дьяволу – доиграемся, — отвечает поп.
|
|
*** У ребенка утренник в саду и его первый раз одели в черный костюм с бабочкой. Он спрашивает: — Я хотел быть фиксиком… А Вы кем вы меня нарядили? — Ну даже не знаю, — отвечает мама, — мы нарядили тебя очень важной персоной в костюме и с бабочкой. Посмотри в зеркало. Малой побежал смотреться и кричит от зеркала: — УРА!!! Я официант!!!
|
***