Здесь можно почитать и посмеяться от души над самыми смешными анекдотами про популярных персонажей
|
*** Детство моё закончилось, как только ко мне в руки вместо журнала «Весёлые картинки» попались реально весёлые картинки.
|
|
*** — Наверное лет через пятьдесят в каждой ванной будет стоять робот, который при мытье потрёт спину хозяину! — Да скорее наоборот, к тому времени роботы уже станут господами, а люди будут тереть им спину.
|
|
*** — Как называются политики, идущие на второй срок? — Рецидивисты.
|
|
*** Японская этнографическая экспедиция после долгих и кропотливых исследований составила полный перечень поводов для пьянства в России. Их оказалось всего-то три: 1 — Хорошее настроение; 2 — Плохое настроение; 3 — Отсутствие настроения.
|
|
*** — А как ты догадался, что я левша? — У тебя левая ноздря шире правой…
|
|
*** Из объяснительной: «Кладовщица Сидорова своими непристойными пошлыми анекдотами вынудила меня на проверочные меры её доступности».
|
|
*** В Одессе: — 3дравствуй, малыш! А папа твой дома? — А Вы кто такой? — В каком это смысле? — Ну, если Вы из налоговой, тогда папа пошел собирать бутылки, чтоб нас прокормить. Если Вы Абрам Моисеевич, которому папа должен много денег, тогда папу пару дней назад похоронили. А если Вы Марк Соломонович, который должен папе, то он таки дома. Материал с сайта https://chitatanekdoti.ru |
|
*** Женщины в роддоме: — Как чувствуешь себя после рождения сына? — Как промокшая соль в солонке… — Это как? — Не высыпаюсь…
|
|
*** С появлениом «Wi-Fi» тараканы начали покидать человеческие жилища. Почему? Благодаря своим усикам они сумели подключиться к «Интернету». А подключившись, поняли, что у людей и без них, хватает своих «тараканов».
|
|
*** Китайские хакеры, взломав наконец-то сеть Пентагона, были очень удивлены, обнаружив на главном сервере сидящих в чате русских школьников.
|
|
*** Муж-жене: — Ну, давай мне свой пароль от «Контакта» и иди ложись спать. — Если я тебе дам пароль, то я спать не пойду. — Почему? — Я не хочу во сне умереть.
|
|
*** Из форума про домашних животных: коты отмечали Пасху. Сожрали почти треть кулича, раскатали все яйца по квартире… Те, что удачно разбились, — понадкусывали.
|
|
*** Маленький мальчик подходит к папе, волоча за собой машину на веревочке: — Пап, давай в шахматы с тобой сыграем! — Давай, сынок. — Тогда ты грузи фигуры в мой грузовик, а я их буду маме oтвозить.
|
|
*** — Оксана, ты снова детей в село везешь? — Да, стыдно к родителям с пустыми руками ехать.
|
|
*** На приеме у врача: — Доктop, у меня болит всё! — Ну это вы загнули, батенька: на всё у вас денег не хватит.
|
***