Здесь анекдоты ржачные на разные темы

Тут можно почитать и похахатать над ржачными анекдотами про излюбленных юмористических персонажей

***

В Одессе: — Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Лев Моисеевич, это касается вас в первую очередь! Почему вы в ладоши хлопали? — Я тарелки дома забыл!

 

***

Митинг косоглазых состоялся на 40 метров левее здания городской администрации.

 

***

— Мам, ты пойдёшь в школу на родительское собрание? — Нет, мы лучше на эти деньги в Турцию съездим.

 

***

Жена звонит мужу: — Солнышко, забежала к тебе на работу и взяла из твоего пиджака 500 долларов. — Правильно сделала, дорогая. Я там уже три недели не работаю.

 

***

— Папа, а что дальше, Луна или Житомир? — Сёма, не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь? — Вижу. — А Житомир?

 

***

— Как вы попали в главное здание ЦPУ? — Я агент. — ЦРУ? — Нет. Орифлейм.

 

***

Еврейская мама говорит своему зятю: — После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем. — Мама, да шо вы такое говорите? С моря такой ветер, шо не пройдёт и минугы, как вы снова будете дома…

 

***

У всех свой рецепт счастья. У меня на потолке написано: «Завтра начинаю бегать по утрам». Утром просыпаюсь, вижу надпись и думаю: «Хорошо, что не сегодня».

 

***

— Неправильно ты, дядя Фёдор, стенку красишь. Цвет неудачный, да и краска больно токсичная. — Мать твою! Говорящий кот! — Вот и я говорю, краска токсичная.

Материал с сайта https://chitatanekdoti.ru

***

— Один бокал красного вина продлевает жизнь на пять лет. — Но это уже третья бутылка! — Я стремлюсь к бессмертию.

 

***

Не надо на пачках сигарет печатать всякую ахинею. Достаточно написать: «Вырученные средства пойдут в фонд помощи депутатам Госдумы» — и полстраны бросит курить.

 

***

— Сёма, ещё раз пошутишь за мою фигуру — получишь сковородой в лоб! Ты меня понял? — Да, Роза. — Шо ты понял? — Шо твой лишний вес мне реально угрожает!

 

***

Студент в кафе видит на столе перец и соль и спрашиваёт официанта: — Зачем на столе соль? — Это на случай, если в заказанном вами блюде окажется мало соли. — А почему тогда на столе нет мяса?

 

***

Жена говорит мужу: — Говорят, мужчины умнее женщин. А у нас с тобой: я лучше училась, я больше зарабатываю… Что скажешь? — И всё-таки я умнее, потому что я удачнее женился…

 

***

— Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником. — Прямо как мы. Но у нас ещё утюг был.

 

***

Рекомендуем также посетить разделы с анекдотами:

анекдоты пошлые ржачные >>>

анекдоты короткие ржачные >>>

ржачные анекдоты про Вовочку >>>

перейти к разделу:

<<< смешные анекдоты

***

Оцените статью
Добавить комментарий