Здесь анекдоты ржачные на разные темы

Анекдоты >>> Анекдоты ржачные >>>


Тут можно почитать и похахатать над ржачными анекдотами про излюбленных юмористических персонажей

***

В Одессе: - Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Лев Моисеевич, это касается вас в первую очередь! Почему вы в ладоши хлопали? - Я тарелки дома забыл!

***

Митинг косоглазых состоялся на 40 метров левее здания городской администрации.

***

- Мам, ты пойдёшь в школу на родительское собрание? - Нет, мы лучше на эти деньги в Турцию съездим.

***

Жена звонит мужу: - Солнышко, забежала к тебе на работу и взяла из твоего пиджака 500 долларов. - Правильно сделала, дорогая. Я там уже три недели не работаю.

***

- Папа, а что дальше, Луна или Житомир? - Сёма, не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь? - Вижу. - А Житомир?

***

- Как вы попали в главное здание ЦPУ? - Я агент. - ЦРУ? - Нет. Орифлейм.

***

Еврейская мама говорит своему зятю: - После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем. - Мама, да шо вы такое говорите? С моря такой ветер, шо не пройдёт и минугы, как вы снова будете дома...

***

У всех свой рецепт счастья. У меня на потолке написано: «Завтра начинаю бегать по утрам». Утром просыпаюсь, вижу надпись и думаю: «Хорошо, что не сегодня».

***

- Неправильно ты, дядя Фёдор, стенку красишь. Цвет неудачный, да и краска больно токсичная. - Мать твою! Говорящий кот! - Вот и я говорю, краска токсичная.

***

- Один бокал красного вина продлевает жизнь на пять лет. - Но это уже третья бутылка! - Я стремлюсь к бессмертию.

***

Не надо на пачках сигарет печатать всякую ахинею. Достаточно написать: «Вырученные средства пойдут в фонд помощи депутатам Госдумы» - и полстраны бросит курить.

***

- Сёма, ещё раз пошутишь за мою фигуру - получишь сковородой в лоб! Ты меня понял? - Да, Роза. - Шо ты понял? - Шо твой лишний вес мне реально угрожает!

***

Студент в кафе видит на столе перец и соль и спрашиваёт официанта: - Зачем на столе соль? - Это на случай, если в заказанном вами блюде окажется мало соли. - А почему тогда на столе нет мяса?

***

Жена говорит мужу: - Говорят, мужчины умнее женщин. А у нас с тобой: я лучше училась, я больше зарабатываю... Что скажешь? - И всё-таки я умнее, потому что я удачнее женился...

***

- Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником. - Прямо как мы. Но у нас ещё утюг был.



***

Рекомендуем также посетить разделы с анекдотами:

анекдоты пошлые ржачные >>>

анекдоты короткие ржачные >>>

ржачные анекдоты про Вовочку >>>

перейти к разделу:

<<< смешные анекдоты

***

Раздел анедоты ржачные.
В этом разделе можно бесплатно читать анекдоты самые ржачные, до слез, и очень прикольные про разных персонажей:
[<< назад] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59]