Здесь анекдоты ржачные на разные темы

***

Мама спрашивает дочку: — Что это ты там делаешь, милая? — Письмо подруге пишу. — Но ты же ещё не умеёшь писать, дочка! — А пофигу, всё равно она не умеет читать!

***

Жена говорит мужу: — С этого дня ты будешь забирать сына из садика. Я сегодня чуть со стыда не сгорела! Пришла комиссия из районо. Дети ужинали. Воспитательница спрашивает: «Что надо сказать, ребята?». Все дружно поздоровались, а наш оболтус выскочил из-за стола, да как заорёт: «Проходите, гости дорогие! Водку пить будете?».

***

— Вован, тебе тарелку чистую или мытую? — Андрюха, конечно, чистую! — Вован, как борщ, я сам варил? — Вкусный, а в чем разница между чистой и мытой тарелкой? — Мытую тарелку я мыл, а чистую кошка вылизала!

***

— Доктор, вчера медведь, спасаясь от комара, запрыгнул мне на спину и оставил царапины, это не опасно? — Девушка, а, может вам обратиться к психиатру? — Нет, доктор, вы все не так поняли, моего кота зовут Медведь, а у соседа собака по кличке Комар!

***

Телепорация существует! Доказано домашними котами при звуке открывающейся двери холодильника.

***

Отец семейства сидит дома и смотрит телевизор. Вдруг мимо него с жутким душераздирающим воплем проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери: — Что случилось? — Не знаю. Я показала маме, какую собрала коллекцию бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла. А я сказала, что в шкафу, где висит её шуба…

***

Научиться программировать за пару дней очень просто. Это как перевести стрелки часов. Солнечных. Через дорогу. На португальский.

***

— Дед, а как ты с бабушкой познакомился? — По интернету. — Тогда же еще не было интернета… — Подожди, с какой конкретно бабушкой?

***

Купил новый смартфон SAMSUNG Galaxy. Сам куда-то звонит, долго разговаривает, заказывает развлечения, грузит куда-то большие файлы, сгружает какие-то программы, число которых перевалило через 50 тысяч. Про меня вспоминает, когда разряжается аккумулятор и когда кончаются деньги на счету. Господа из корпорации SANSUNG, ну Вы изобретите, наконец, чтобы он сам заряжался от дневного света, и чтобы сам деньги зарабатывал…

Материал с сайта https://chitatanekdoti.ru

***

Наконец-то Samsung S8 представили публике. Но на презентации мы так и не услышали главного — какой радиус поражения у данной модели?

***

Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это вовсе не означает, что он трансвестит, скорее всего, у него просто подрастает маленькая озорная дочурка…

***

Мать говорит учительнице своего сына: — Ну, как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка пива стоила 37 копеек!? Мой муж от волнения всю ночь не мог глаз сомкнуть!

***

В 8.30 утра тест на беременность показал, что жена беременна, а в 12.00 мы уже с ней поругались, споря, в какой институт ребенку поступать.

***

Внучка порадовала стишком : — Мама спит, она устала, это я ёе достала… Я не буду унывать, пойду папу доставать!

***

Хотите идеальный загар? Не хватает денег на солярий? У нас есть ршенне! Деревенский огород придаст вашей коже красивый шоколадный оттенок всего за пару часов в день! Дервенский огород — и пускай все думают, что вы отдыхали как минимум на Мальдивах!