Здесь анекдоты ржачные на разные темы

***

Мама спрашивает дочку: - Что это ты там делаешь, милая? - Письмо подруге пишу. - Но ты же ещё не умеёшь писать, дочка! - А пофигу, всё равно она не умеет читать!

***

Жена говорит мужу: - С этого дня ты будешь забирать сына из садика. Я сегодня чуть со стыда не сгорела! Пришла комиссия из районо. Дети ужинали. Воспитательница спрашивает: "Что надо сказать, ребята?". Все дружно поздоровались, а наш оболтус выскочил из-за стола, да как заорёт: «Проходите, гости дорогие! Водку пить будете?".

***

- Вован, тебе тарелку чистую или мытую? - Андрюха, конечно, чистую! - Вован, как борщ, я сам варил? - Вкусный, а в чем разница между чистой и мытой тарелкой? - Мытую тарелку я мыл, а чистую кошка вылизала!

***

- Доктор, вчера медведь, спасаясь от комара, запрыгнул мне на спину и оставил царапины, это не опасно? - Девушка, а, может вам обратиться к психиатру? - Нет, доктор, вы все не так поняли, моего кота зовут Медведь, а у соседа собака по кличке Комар!

***

Телепорация существует! Доказано домашними котами при звуке открывающейся двери холодильника.

***

Отец семейства сидит дома и смотрит телевизор. Вдруг мимо него с жутким душераздирающим воплем проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери: - Что случилось? - Не знаю. Я показала маме, какую собрала коллекцию бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла. А я сказала, что в шкафу, где висит её шуба...

***

Научиться программировать за пару дней очень просто. Это как перевести стрелки часов. Солнечных. Через дорогу. На португальский.

***

- Дед, а как ты с бабушкой познакомился? - По интернету. - Тогда же еще не было интернета… - Подожди, с какой конкретно бабушкой?

***

Купил новый смартфон SAMSUNG Galaxy. Сам куда-то звонит, долго разговаривает, заказывает развлечения, грузит куда-то большие файлы, сгружает какие-то программы, число которых перевалило через 50 тысяч. Про меня вспоминает, когда разряжается аккумулятор и когда кончаются деньги на счету. Господа из корпорации SANSUNG, ну Вы изобретите, наконец, чтобы он сам заряжался от дневного света, и чтобы сам деньги зарабатывал...

***

Наконец-то Samsung S8 представили публике. Но на презентации мы так и не услышали главного - какой радиус поражения у данной модели?

***

Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это вовсе не означает, что он трансвестит, скорее всего, у него просто подрастает маленькая озорная дочурка...

***

Мать говорит учительнице своего сына: - Ну, как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка пива стоила 37 копеек!? Мой муж от волнения всю ночь не мог глаз сомкнуть!

***

В 8.30 утра тест на беременность показал, что жена беременна, а в 12.00 мы уже с ней поругались, споря, в какой институт ребенку поступать.

***

Внучка порадовала стишком : - Мама спит, она устала, это я ёе достала... Я не буду унывать, пойду папу доставать!

***

Хотите идеальный загар? Не хватает денег на солярий? У нас есть ршенне! Деревенский огород придаст вашей коже красивый шоколадный оттенок всего за пару часов в день! Дервенский огород - и пускай все думают, что вы отдыхали как минимум на Мальдивах!