Здесь анекдоты ржачные на разные темы


Анекдоты >>> Анекдоты ржачные >>>


Тут можно почитать и похахатать над ржачными анекдотами про излюбленных юмористических персонажей

***

Разговариваю две женщины. Одна: - После того, как села за руль, кроме украшений и косметики, начала радоваться таким незамысловатым подаркам, как зимняя резина, полный бак бензина, новые дворники, канистра "незамерзайки"...

***

На дискотеке: - Я на вас давно смотрю, вы oчeнь красивая. Решил подойти познакомиться. - Ну, наконец-то, а я думаю, то за размазня на меня пялится, Натаха я.

***

- Новое платье действует на женщину как 2 раза по 200 водки на мужчину! В голове лекость, головокружение и очень хочется секса!

***

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, способен, в принципе, на любую гадость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо намеревающаяся выйти замуж.

***

Если ваш муж использует туалетную воду не по назначению, объясните ему, что надпись «Fоr her» означает "Для неё", а не то, что он подумал...

***

Муж предлагает жене перед сном: - Дорогая, давай в телепатов поиграем? - Давай, а как? - Прочитай мои мысли! - Рыбки... Колбаска... Блин, опять наш кошак эфир засоряет!

***

Та самая ситуация, когда мужу надo проявить логику, незаурядный ум, смекалку и находчивость - это вопрос жены: "Ты ничего необычного не замечаешь?".

***

- Алло, Милочка! Вы с Евгением уехали в ночной клуб пару часов назад, а у тебя до сих пор нет ни одного поста в Инстаграме. Я так переживаю: вы туда вообще доехали?!

***

К заправке со страшным визгом тормозов подлетает учебная машина. За рулем блондинка: - Налейте полный бак, и поскорей! - Одну секундочку, только заглушите сначала двигатель. - Так я его уже заглушила. Это инструктор трясётся.

***

- Ну как, сдал? - спрашивает товарищ у выходящего из аудитории абитуриента. - По-моему, да... - И о чем тебя спрашивали? - Откуда я могу знать, ведь он задавал вопросы на английском языке!

***

У меня Твиттер и Инстаграм синхронизируются с аккаунтом на Фейсбуке... В детстве я бы с ума сошёл от одной этой фразы.

***

Раньше жена по вечерам учила меня жить. Купил ей ноутбук, подключил Интернет. Теперь она учит других!

***

Хозяйкам на заметку: если к Вам вдруг нагрянули гости, а у Вас не убрано, то не надо сразу открывать входную дверь. Поставьте сначала в коридоре ведро с тряпкой, швабру и намочите руки. И вуаля - у Вас уже не беспорядок в доме, а уборка в самом разгаре.

***

Ну что, девушки! Ваши подружки забыли про Вас? Смените статус: "Блииин! В меня влюбился муж моей подруги!".

***

- Доктор, у меня третий день нос заложен... - Я Вас умоляю! У меня тут квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями приперлись.



***

Рекомендуем также посетить разделы с анекдотами:

анекдоты пошлые ржачные >>>

анекдоты короткие ржачные >>>

ржачные анекдоты про Вовочку >>>

перейти к разделу:

<<< смешные анекдоты

***

Раздел анедоты ржачные.
В этом разделе можно бесплатно читать анекдоты самые ржачные, до слез, и очень прикольные про разных персонажей:
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [далее >>>]