Здесь можно почитать и от души посмеяться над прикольными анекдотами про забавных персонажей и на самые разные темы
|
*** Прибегает новый русский к братве и говорит: — Пацаны, тема есть: можно класно поохотиться на тигров, место зачетное, можно клёво засаду устроить – всё как на ладони и отлично простреливается! – Отлично, супер! Мы в теме! – Но вот только есть один недостаток – надо будет часа полтора в засаде просидеть и не стрелять. – А чё так? – А у них там в первом отделении клоуны и девки гимнастки выступают…
|
|
*** На корпоративе: — Мне только пару бокалов «Мадам Клико» — рейтинг – столбовая дворянка. – Ой, а тут «Мартини» есть! – рейтинг – вольная царица. – Ну-у-у, сто писят вискарика со льдом, и всё – рейтинг – владычица морская. – Щас бы вооодочкиии – рейтинг – старуха.
|
|
*** — Вчерашний фильм заставил меня вспомнить о далеком детстве. – А фильм что, о детях? – Не в том дело. Просто, если бы мне не было 16 лет, меня бы на него не пустили.
|
|
*** — Ну где же мой пиджак? – спрашивает мужчина в химчистке. – Не знаю, — отвечает приемщица, — вероятно, когда мы вывели все пятна, от него ничего не осталось.
|
|
*** — У меня есть для тебя хорошая новость. Угадай, хорошая или плохая? – Хорошая? – Угадал! – Так в чём новость? – В том, что ты угадывать умеешь.
|
|
*** Две женщины: — Ты можешь лампочку поменять? – Нет, это же мужская работа. – Да ладно! Это умеет каждый дурак. – Ну я и говорю…
|
|
*** Письмо в редакцию: «Уважаемая телекомпания! Из-за того, что в ваших фильмах слишком много рекламы, я спиваюсь! Во время первого ролика иду на кухню за едой, во время второго – в туалет. Но впереди ещё 6 рекламных блоков, и приходится идти за пивом, а потом и за водкой!»
|
|
*** — Миша, у тебя в начале сочинения куча ошибок, в конце их нет, почему так? – спрашивает учительница. – Мне помогал папа, а потом его срочно вызвали на работу что-то там исправлять.
|
|
*** — Здравствуйте, вы папа Вовочки, как я понимаю, и вы выполняли с ним домашнее задание? Что я задавала на дом ребёнку? – Ну вот же, в дневнике написано лично вами: нарисовать кружки. – Я просила нарисовать кружки-и-и, а не пивные кружки и трёх мужиков за столом!
|
|
*** — У вас в универе пары во сколько начинаются? – По разному. Говорят, что есть такие, что в 8.30 начинаются, но я на таких никогда не был. Материал с сайта https://chitatanekdoti.ru |
|
*** Муж спрашивает жену-блондинку: — Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера? – Но, мой милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше питание.
|
|
*** — А борщ ты умеешь готовить, дорогая? – Умею… — А что нужно, чтобы он был вкусным? – Добрую свекровь и голодного мужа!
|
|
*** В ресторане официант накрывает стол для банкета. Метродотель, проходивший мимо, останавливается, и удивлённо спрашивает у него: — Послушай, почему утебя расстояние между приборами по 2 метра? – Так ведь банкет устраивает клуб рыболовов…
|
|
*** В итальянском ресторане посетитель хочет расплтиться, но получив счёт, приходит в ужас: — Тысяча евро за один ужин!? Надеюсь, вы сделаете скидку своему коллеге? – Вы тоже официант? – Нет, грабитель.
|
|
*** Весьма уважаемый клиент входит в кондитерскую. — Добрый день, мне нужен торт ко Дню Рождения жены. — Сколько свечек? — 25, как всегда…
|
***
Также рекомендуем посетить разделы с анекдотами:
анекдоты про мужа и жену прикольные >>>
анекдоты короткие прикольные >>>
перейти к разделу:
***