Анекдоты прикольные

***

— Да я не был пьян, — оправдывается шофер перед гибддшником, — я только немного выпил. — Ну это совсем другое дело, — говорит гибддшник, — Вот поэтому я арестую вас не на 7 дней, а только на неделю.

***

Мент- задержаному: — Что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина? Задержанный: — Да вот, там на витрине надпись была: «Господа, не упустите свой шанс!».

***

Парикмахер бреет мужика с глубокими морщинами. Чтобы было легче и безопаснее, дал ему в рот маленький пластмассовый шарик. — А почему Вы в прошлый раз мне его не дали? — спрашивает мужик. — Да его недавно проглотил один клиент, а вернул только сегодня.

***

— Сколько стоит прыжок? — Десять тысяч. — Страшновато, а вдруг парашют не раскроется? — Мы вернем вам деньги.

***

— Абрам, ты почему такой желтый? — Да, моча вот в голову ударила. — А почему синяк под глазом? — А ты думал, горшок мимо пролетел?

***

— Дорогой, я поговорила, как ты и советовал, с нашей дочкой о любви и сексе. — Да, молодец, ей ведь уже скоро 16 лет! И как? — Слушай, мне так не терпится скорее попробовать все, о чем она рассказала…

***

— Мама, я вчера телефон на улице нашел. — И что ты сделал? — Я его выбросил. — Почему??? — Потому что у него не было кнопок и было нарисовано откушенное яблоко.

***

— Звоню я ей и говорю, мол так и так, мой бизнес накрылся… Приезжаю на квартиру, а её уже нету и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?!

***

Северная Корея недавно провела испытание нового ракетного двигателя. Мы созрели для перехода с весел на современный паровой двигатель, прокомментировал прорыв в отечественной науке Ким Чен Ын…

***

— А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь? — На дискотеку собрался. — А примету знаешь? — Какую? — Зонт возьмешь — дождя не будет!

Материал с сайта https://chitatanekdoti.ru

***

Семья садится в машину. Ребенок через некоторое время спрашивает: — Почему мы не едем? — Потому что холодно на улице, мы сидим и греем машину. И тут ребенок выдал: — Жопами что ли?!

***

Когда был в Нью-Йорке удивился количеству русских. Так, случайно на улице меня толкнула девушка с фразой: «Ой, блин, sоrгу».

***

— Милый, а ты помнишь, какой сегодня день? Муж: — Да, конечно, — и уходит на работу. Три часа дня — курьер приносит жене платье от мужа. Четыре часа — звонок в дверь — на пороге цветы. Вечером приходит муж и дарит ей шикарное кольцо. Жена бросается ему на шею и говорит: — Дорогой, это самый лучший день подводника в моей жизни!!!

***

Приехал как-то парень домой на новом джипе, ну родители сразу на него — откуда взял? — Да женщина на соседней улице, всего за 50 рублей продала. Ну, родители к женщине, выяснять в чём подвох. Женщина и объясняет: — Понимаете, муж недавно уехал в командировку, и вчера прислал письмо, мол встретил другую, решил с ней там остаться, просит продать всё его имущество, а деньги ему перевести. Кстати, вам квартира трехкомнатная за 100 рублей не нужна?

***

Едут в автобусе бабка, и школьник открыта форточка. Бабка обращается к школьнику: — Сынок, на улице холодно, ты б форточку закрыл … — Бабка, я с тя тащщусь — ты думаешь, если я закрою форточку, на улице станет теплее?!