Анекдоты прикольные

***

Сегодня вычитала, что от недосыпания можно пополнеть. Вот, оказывается, в чём причина лишнего вeca! А то булочки, булочки..

***

Некоторым людям, чтобы похудеть, необходимо ходить в тренажерный зал. Тренироваться при этом вовсе не обязательно. Надо просто хотя бы не есть эти два часа.

***

Женщина способна услышать сигнал входящего сообщения на телефон мужа на расстоянии до одного километра вне зависимости от преград и погодных условий.

***

Молоденькую певичку спрашивают: — Какого музыкального направления вы придерживаетесь? — Минимализма в одежде.

***

— Может, встретимся вечерком? — Я так устаю на работе, что самая долгожданная встреча за весь день – это встреча с кроватью… — Договорились, там и встречаемся.

***

Певец так часто направлял микрофон в зал, чтобы публика спела, что после концерта народ пошел в кассу и потребовал вернуть две тысячи, потому что караоке за 2500 – это уже слишком.

***

— У меня какой-то странный начальник. Однажды он вызвал меня к себе в кабинет и заставил прыгать на скакалке…. (просто так). Люся, 5 размер.

***

— Говорят, твой муж всю зарплату приносит домой. — Да, я об этом позаботилась. — Классно! А как тебе это удалось? — Я в день зарплаты ввожу план «Перехват». — ??? — Встречаю мужа прямо возле выхода с работы.

***

Молоденькая симпатичная студентка пришла к профессору домой улаживать вопрос с экзаменом: — Профессор, а вы мне пять поставите? Профессор (про себя): — Да мне хотя бы одну поставить…

***

— Я на тренажерный зал, где сгоняю лишний вес, трачу больше 1000$ в месяц. — А почему так много?! — Там буфет такой дорогой…

Материал с сайта https://chitatanekdoti.ru

***

Немцы: — Эй, русский, твои три последних желания. — Любые? — Да! Русский: — Пулемет, патроны, и, держитесь, гады!

***

Звонит еврей Абрамович в Сочинский Департамент Недвижимости: — Здравствуйте. — Да, внимательно слушаем вас… — А земля в Красной поляне еще осталась? — Да полно! Сколько угодно! — А почем? — По 50 тысяч… — О! Да и недорого даже. Мне тогда гектаров… 10, можно? — Вы, наверное, не поняли ?? 50 тысяч евро… за килограмм!!!

***

Первая брачная ночь… Только молодые улеглись в постель, настойчивый звонок в дверь. Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь. В квартиру, ни слова ни говоря, заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и — на выход. Жених: — Не понял! Что за фигня? — Извини, братан! В подъезде не развернуться!

***

Женщина звонит подруге: — Ты любишь птичье молоко? — Да. — Тогда дуй мигом ко мне, у меня такие два орла сидят!

***

Ночью сын зовёт маму: — Мам! Принеси воды! — Сам встань и напейся! — Мам, ну принеси! — Будешь канючить-ремня дам! — Ну, вот будешь за ремнём вставать, и воды заодно принеси!