Анекдоты прикольные


Анекдоты >>> Анекдоты прикольные >>>


Здесь можно почитать и от души посмеяться над прикольными анекдотами про забавных персонажей и на самые разные темы

***

Сегодня вычитала, что от недосыпания можно пополнеть. Вот, оказывается, в чём причина лишнего вeca! А то булочки, булочки..

***

Некоторым людям, чтобы похудеть, необходимо ходить в тренажерный зал. Тренироваться при этом вовсе не обязательно. Надо просто хотя бы не есть эти два часа.

***

Женщина способна услышать сигнал входящего сообщения на телефон мужа на расстоянии до одного километра вне зависимости от преград и погодных условий.

***

Молоденькую певичку спрашивают: - Какого музыкального направления вы придерживаетесь? - Минимализма в одежде.

***

- Может, встретимся вечерком? - Я так устаю на работе, что самая долгожданная встреча за весь день – это встреча с кроватью… - Договорились, там и встречаемся.

***

Певец так часто направлял микрофон в зал, чтобы публика спела, что после концерта народ пошел в кассу и потребовал вернуть две тысячи, потому что караоке за 2500 – это уже слишком.

***

- У меня какой-то странный начальник. Однажды он вызвал меня к себе в кабинет и заставил прыгать на скакалке…. (просто так). Люся, 5 размер.

***

- Говорят, твой муж всю зарплату приносит домой. - Да, я об этом позаботилась. - Классно! А как тебе это удалось? - Я в день зарплаты ввожу план «Перехват». - ??? - Встречаю мужа прямо возле выхода с работы.

***

Молоденькая симпатичная студентка пришла к профессору домой улаживать вопрос с экзаменом: - Профессор, а вы мне пять поставите? Профессор (про себя): - Да мне хотя бы одну поставить...

***

- Я на тренажерный зал, где сгоняю лишний вес, трачу больше 1000$ в месяц. - А почему так много?! - Там буфет такой дорогой...

***

Немцы: - Эй, русский, твои три последних желания. - Любые? - Да! Русский: - Пулемет, патроны, и, держитесь, гады!

***

Звонит еврей Абрамович в Сочинский Департамент Недвижимости: - Здравствуйте. - Да, внимательно слушаем вас... - А земля в Красной поляне еще осталась? - Да полно! Сколько угодно! - А почем? - По 50 тысяч… - О! Да и недорого даже. Мне тогда гектаров... 10, можно? - Вы, наверное, не поняли ?? 50 тысяч евро... за килограмм!!!

***

Первая брачная ночь… Только молодые улеглись в постель, настойчивый звонок в дверь. Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь. В квартиру, ни слова ни говоря, заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених: - Не понял! Что за фигня? - Извини, братан! В подъезде не развернуться!

***

Женщина звонит подруге: - Ты любишь птичье молоко? - Да. - Тогда дуй мигом ко мне, у меня такие два орла сидят!

***

Ночью сын зовёт маму: - Мам! Принеси воды! - Сам встань и напейся! - Мам, ну принеси! - Будешь канючить-ремня дам! - Ну, вот будешь за ремнём вставать, и воды заодно принеси!



***

Также рекомендуем посетить разделы с анекдотами:

анекдоты про мужа и жену прикольные >>>

анекдоты короткие прикольные >>>

перейти к разделу:

<<< смешные анекдоты

***

Раздел анекдоты прикольные.
В этом разделе можно читать свежие и смешные прикольные анекдоты про самых популярных персонажей:
[<<< назад] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [далее >>>]